Петя игрался колесиком и закатил его под диван. Попытался достать рукой - не вышло. Попробовал шваброй - тоже ничего. Пришлось лезть самому.
Пришла мама звать Петю обедать. А от Пети только сандалики остались.
"Спрятался, сорванец", - подумала мама.
Посмотрела на шкафу - Пети нет. Заглянула в тумбочку - нет Пети. Полезла под диван - и больше ее никто не видел.
Пришел папа. Увидел, что мамы нет и поначалу очень обрадовался - можно спокойно пойти с приятелями в салун либо какое-нибудь другое хорошее заведение. Однако когда вечером папа снова вернулся домой и увидел, что мамы нет, он крепко загрустил, папа понял, что без мамы жить неинтересно. Сел на табуретку, подпер кулаком подбородок и просидел так несколько часов подряд, пока вдруг его не осенило.
- Не иначе мама под диваном сидит, - сказал сам себе папа и тоже полез по диван.
Больше о нем никто ничего не слышал.
Пришел дед Забелин позычать у папы три рубля на опохмел. Полез под диван и пропал.
Пришли мужики звать деда Забелина "козла забивать". Полезли под диван и исчезли бесследно.
Пришел начальник ЖЭКа товарищ Моторыкин сказать мужикам, что если они не прекратят за доминошным столиком распивать дешевые портвейны и материться при детях, то цитирую: "...я вашу лавочку, вашу мать, прикрою".
Следом за начальником ЖЭКа прибежала секретарша Люба с тремя толстыми папками бумаг на подпись.
Следом за ней пришел сантехник Фукин - где трубы на три четверти?
Следом за Фукиным толпа разгневанных жильцов - когда это безобразие кончится?
"Ну-ка, я от греха подальше", - подумал товарищ Моторыкин и решил спрятаться под диван.
Секретарша за ним, следом Фукин, за Фукиным толпа разгневанных жильцов - и будто их никогда и не бывало.
По городу поползли слухи о таинственных исчезновениях. По этому поводу в местной газете даже появилась статья Евгения Компотова под заголовком "Пропадать так с музыкой!", проплаченная (как утверждают) фабрикой музыкальных иструментов имени старого шарманщика Карло. А очень известный столичный режиссер снял фильм "Так жить нельзя".
Дело дошло до президента Светлопутина. Тот, недолго думая, сочинил указ: составить комиссию из сорока двух академиков, провести комплекс мероприятий, о выполнении доложить.
В эпицентр катаклизма направили исследовательскую экспедицию. Лезть под диван дураков не нашлось. Попробовали затолкать туда белую крысу - не идет. Ученая тварь. Начали изучать явление с помощью приборов. Одни под диван в телескоп смотрят, другие в микроскоп. Результаты в зеленую тетрадочку записывают. Что касается выводов, то тут мнения разделились: одни говорят "черная дыра" - другие "Бермудский треугольник". До вечера по научному спорили, чуть до рук не дошло. Но так никто своего и не выспорил. Решили: время рассудит. А пока к дивану прибили табличку: "Загадка природы. Охраняется государством".
P.S. С тер пор прошло немало лет. А на днях из-под дивана вылез парнишка вполне призывного возраста, отдаленно напоминающий маленького мальчика Петю. В кулаке он крепко сжимал колесико. Александр Солженицын сказал, что с этого начнется возрождение России.
