Ландшафтный дизайнер записал в книге почетных госетй ботанического сада: "Садовник сегодня был пьян". Через несколько дней садовник записал в том же журнале: "Сегодня дизайнер был трезв".

Садовник Сидоров регулярно совершает профилактические вырубки в саду. Так, например, на прошлой неделе он мощным ударов вырубил 15 любителей разводить открытый огонь в саду.

Садовник входит в универмаг и примеряет обувь. Все номера оказываются ему слишком маленькими. Наконец приносят туфли 49-го размера.
- И эти малы!
Продавец мрачно говорит:
- Извините, но после 49-го размера уже начинаются чемоданы.

- Знаешь, что такое сигарета?
- ?
- Ядовитая палочка с огоньком на одном конце и самоубийцей на другом.

Садовник был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату.
- Автомобильная катастрофа? - поинтересовался сосед.
- Нет, опечатка в учебнике по садоводству.

В милицию вбегает садовник и говорит:
- Я пришел сдаться властям.
- А что вы сделали?
- Я ударил свою жену...
- И убили ее?
- Что вы! Даже не поцарапал.
- Ну, это пустяки. Можете идти.
- Ни за что! Она стоит за этой дверью.


Ландшафтный дизайнер, нанимая, нанимая нового садовника, спрашивает:
- Скажите, а вы любите экзотические цветы?
- Не беспокойтесь, я ем все.


- Сегодня у тебя изумительно получились грибы, - сказал садовник жене, довольный сытным обедом. - Где ты нашла рецепт их приготовления?
- В одном детективном романе.


Садовник говорит жене:
- С тех пор, как мы стали давать нашему сыну за хорошую отметку доллар, он приносит домой одни пятерки!
- Похоже, он делит выручку с учителями...


Садовника, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом переводя дух, спросил:
- Сколько же градусов в этом зелье?
- Насчет градусов, - сказал хозяин, - не знаю. Но одной бутылки хватает на двенадцать драк и одно убийство...


Звонок в полицию.
- Срочно наряд на бульвар Капуцинов, дом пять, четвертый этаж, налево. Жена избивает мужа чем попало, и тот ужасно кричит.
- Вызов принят. Наряд высылаем. А вы кто, сосед?
- Нет. Я муж.

- Дорогой, ты будешь очень мною доволен. Я три раза проехала на красный свет, и ни разу меня никто не оштрафовал. На сэкономленные деньги я купила себе три новые шляпки.

- Если вы перестанете пить, я вас назначу старшим садовником!.
- Не утруждайте себя. Когда я выпью, я воображаю себя самим ландшафтным дизайнером!

- Что с тобой, почему ты такой сердитый?
- Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!

Бухгалтер проверяет отчет о командировке одного из садовников:
- А что это за астрономическая цифра?
- Это счет за гостиницу.
- Я вас попрошу больше не покупать гостиниц!

Садоводство объявило конкурс на лучшее предложение по экономике. Победителю причиталась премия 25 долларов. Победил ландшафтный дизайнер, который предложил сократить премию до 10 долларов.

- Что для Вас было самым трудным, когда Вы учились ботанике?
- Оплата репетитора...


Рисунок Чарльза Рени Макинтоша