Ивлим.Ру - информация и развлечения
IgroZone.com Ros-Новости Е-коммерция FoxЖурнал BestКаталог Веб-студия
  FOXЖУРНАЛ
Свежий журнал
Форум журнала
Все рубрики:
Антонова Наталия
Редактор сообщает
Архив анонсов
История очевидцев
Ищешь фильм?
Леонид Багмут: история и литература
Русский вклад
Мы и наши сказки
Леонид Багмут: этика Старого Времени
Виктор Сорокин
Знания массового поражения
Балтин Александр
ТюнингКлуб
Жизнь и её сохранение
Леонид Татарин
Юрий Тубольцев
Домашний очаг
Наука и Техника
Леонид Багмут: стихотворения
Библиотека
Новости
Инфразвук и излучения
Ландшафтный дизайн
Линки
Интернет
Костадинова Елена
Лазарев Никита
Славянский ведизм
Факты
Россия без наркотиков
Музыкальные хроники
ПростоБуряк
Анатолий Максимов
Вера
ПРАВовой ликбез
Архив
О журнале


  ВЕБ-СТУДИЯ
Разработка сайтов
Продвижение сайтов
Интернет-консалтинг

  IVLIM.RU
О проекте
Наши опросы
Обратная связь
Полезные ссылки
Сделать стартовой
В избранное!

  РЕКОМЕНДУЕМ
Doronchenko.Ru
Bugz Team


РАССЫЛКА АНОНСОВ ЖУРНАЛА ХИТРОГО ЛИСА













FoxЖурнал: Библиотека:

ХРОНИКА НЕСУЩЕСТВУЮЩИХ ПЕСЕН НЕСУЩЕСТВУЮЩИХ ГРУПП

Автор: Толстобров Николай

Вот и заканчивается знакомство с героями проекта Катастрофа в киберпространстве, файлы в стиле Vint.

Редакция оставила почти без изменений этот - "тринадцатый файл в стиле Винт".

Примечание: Стиль Винт - развитие абстрактно-апокалиптического стиля в котором уровень информационного шума превышает уровень информации потока сознания.


Это их сетевое общение, не наше...




Итак:
Наш язык:
Тире - это знак равенства в языке. Все в мире связано. Все взаимозависимо. Математика и физика, музыка и акустика, успехи и поражения, желаемое и действительное, лишь бы глюков не было!

Наши убеждения:
Ничего не получится, если не пытаться. Если попытаться, может и получится, но может и не получиться, когда как.

Наше удивление:
Кончилось наше удивление по поводу наступления всеобщей шизофренизации. Ничьим глюкам удивляься не приходится, лишь бы своих не было.

Рекомендации Серафима Мальвы:
1. Водки не хватит.
2. Делай хорошо, плохо само получится.
3. Складно хорошо, а громче - лучше.
4. Ты уверен, что твой пес не кусается, а я за себя-то не ручаюсь!
5. Встречаешься в пространстве, теряешь во времени.
6. Береги аппаратуру - источник звука.
7. Хороший стул - венец застолья.
8. Не люблю, Япона Мать, электронную кровать, акустика прекрасная, но во сне опасная, если не поддать - невозможно спать!
10. Лучше громче, чем никогда.
11. Пиво не водка- много не выпьешь!
12. На-ка, получи! Получил - не ворчи, замечу - изувечу!
13. Если долго метится, что-нибудь заметится.
14. Не пей без причины, причина не найдется, пей, когда придется!
16. Дай-ка в руки мне гитару, струны золотые, я тебя ей так ударю, что ты враз застынешь!
17. Не можешь пить, не пей, слава богу, есть кому помочь!
18. Не может солистка, смени.
19. Ручки шаловливые по струнам по гитаровым, девочки счастливые лишь со стрёмным парнем!
20. Бабушка, бабуся, внучку поучи, она не целуется, а только ворчит.
21. Не бывает.
22. Не будет.
23. Но придется.
27. Люблю молодежь - источник неприятностей.
28. Громче не можешь - не берись!
29. Искусство требует стерв.
30. Не бывает громко, бывает мало.
31. Бывает, что и не встанет, но того гаже, если не ляжет.
32. На память надейся, а автопилот не выключай.
33. Бывает, что сразу нравится, а бывает, что столько не выпить.
34. Жарить рыбу или буфетчицу результат разный.
35. Хочешь, не хочешь, а музыка есть.
36. Лучше срать в кустах, чем в других местах.
37. Норма - не предел.
38. Не дай себе просохнуть.
39. Нет женщин - нет проблем.
40. Не болтать, охлаждать до, применять во время, употреблять вместо.

Наши аварии:
Серафим Мальва, лидер группы "Посланцы пространства" попал в аварию на мотоцикле. Сейчас в реанимации.

Наши поломки:
Лидер духовых инструментов аэромобильной группы "Русский зуд" Корней сломал ногу при попытке настроить большой ударный барабан.

Наши каналы:
Лидер группы "Золото", Семёнов сломал мизинец на левой руке и указательный палец на правой при попытке проложить индивидуальный канал к Серверу взамен отключенного Гамбринусом.

Наши прибамбасы:
Саша Перцев сломал очередной медиатор.

Наши дороги:
Не всё еще благополучно на дорожных трассах. Попал передним колесом в открытый люк телефонной линии автомобиль, в котором группа психоделической музыки " Ледяной Зуб" ехала в полном составе на очередное выступление. Выступление сорвано. Умелец Якубец отказался ремонтировать автомобиль, мотивируя это отсутствием нужного инструмента. Врач Зуев героически откачивает группу от полученных всеми ими физических и моральных травм.

Группа Аппарат тяжелее воздуха

Полдень ночи

Альфа Ната Снегова

Собери остатки воли,
Что осталось, корме боли?
Все, что горит - болит,
Все, что болит - горит!
Все, что создано - роздано!
Все, что вызнано - выжжено!
Чтоб сон возник,
Гашу огни!
Следяще прозрачен,
Как сумрак неясен,
Пришел, появился,
На форточку влез,
Остановился,
Взметнулся,
Исчез!
Исчез, как и не был,
Как скрылся под льдом,
Не боль и не небыль-
Сияющий сон!
И ты - не явилась!
Лишь Солнце, как князь
Пришло, словно милость,
В пространство ломясь!
Я не появилась,
И не появлюсь...
Забудь меня, милый,
Забей и забудь!

Пространства эластик,
Прогнулся, как ров.
Я - не соучастник Ты - не соучастник
Рождения снов! Рождения снов!

Наши решения:
Умелец Якубец все-таки согласилися восстановить автомобиль в соответствии с инструкцией по экуплуатации, которую ему любезно предоставил Бур Галдин солист-автомобилист "Ледяного Зуба".

Наши болезни:
Маша Минакова, солистка группы "Дворовый пес", заболела ангиной. Громадский, лидер "группы защиты волосатых животных";, заболел желанием устроить себе отпуск и надолго, и куда-то умотал, все бросив, теперь все свалилось на второго лидера группы Леопольда Задранного, у которого болит левый верхний зуб мудрости. Воевода сорвал голосовые связки во время обучения Шапкина и теперь может общаться с окружающими только с мегафоном или через модем. Альфа, лидер "Аппарата" находится в осенней депрессии и перестал появляться в студии. Иван Иванович уехал к себе в деревню.

Наш оптимизм:
Вероника и Матильда Бесподобные, находясь в добром здравии, перестали излучать оптимизм. Вероника из-за загруженности учёбой, Матильда из-за своих разногласий с Гамбринусом и Альфой из-за Корнея Крутолобого.

Наша работа:
Группа "Русский зуд" прекратила работу над новым альбомом из-за отсутствия Корнея Крутолобого, повредившего себе обе ноги по самые уши.

Наши записи:
Дима Недохренов четко ведет учёт всех обратившихся к нему за помошью. "Да что там помнить двух человек за пол-года!" - заявил нам рекомандатор,- "и те обратились только сегодня".

Наше лечение:
Хорошо организовал мобильное лечение от осенней депрессии доктор Зуев: всегда есть, что выпить и чем закусить. И поговорить за жизнь доктор всегда готов.

Наша история:
Отец датского принца Гамлета убит медицинским термометром в ухо.

Наша деятельность:
В связи с потерей любимых плоскогубцев Умелец Якубец прекратил деятельность до того времени, пока он не найдет свои или где-нибудь не утащит аналогичные."Автомобиль для ледяных зубов восстановлю и без плоскогубцев, но больше ничего делать не стану!" - заявил умелец.

Наши успехи:
Успешно доставили в больницу с приступом аппендицита Машу Минакову.

Наши достижения:
Достигло критической величины число осколков бывшей Луны, которые необходимо сбивать на подлете к Земле. В работу включился Николай Николаевич со своей экспериментальной установкой по испарению облаков. Первые несколько обломков испарились с громким шумом, что навлекло Гамбринуса на мысль о создании сверхмощной акустической системы на метеорных потоках и батареях сверхмощных лазеров. "Великолепный аудио-визуальный эффект" - удовлетворенно сказал Мастер.

Наши втыкания:
Пока надеется выздороветь эксперт Резвушкин, сидевший за Серафимом в момент аварии и воткнувшийся головой в то, во что Серафим врезался.

Наши признаки роскоши:
Апартаменты, лимузин, корпорация, владение.

Наши расчеты:
Эксперт Свободный, отравившийся грибами, считает, что во всем виновата тёща, с ее поганой самогонкой. "Эксперт в критическом состоянии - процентов 5, что выживет" - заявил Недохренов.

Наша диагностика:
Острое отравление копчёной колбасой констатировали врачи скорой помощи эксперту Кранину. "Вряд ли..." - заявил Недохренов.

Наши животные:
Ивана Ивановича, проводившего выходной в деревне, слегка прибодала корова. Врач деревенского медпункта считает, что пациент выживет, деревенский ветеринар заявил, что корова не пострадала.

Транспортные услуги:
Отломились рога у проезжавшего троллейбуса. Одним из них сильно получил по кумполу головы эксперт Свободен (не путать с экспертом Свободным, отравившимся грибами). Состояние обоих экспертов хреновое, что говорить.

Наша стабильность:
Врезался головой в косяк двери торпедист Параплюев. Благодаря шлему виртуальной реальности, пациент пострадал не слишком сильно. "Состояние стабильное, без улучшений" - заявил врач Дима Недохренов, о своем пациенте,- "может и выживет- случайности и в медицине бывают..."

Наше лечение:
Новый способ лечения применил к пациенту Параплюеву врач Недохренов: "Пеницилин, пироксилин, бьешь по торцу - или взорвётся, или выздоровеет!"

Наши фрукты:
Подскользнулся на шкурке банана Саша Перцев. Швы наложены, гипс застыл, процесс выздоровления начат.

Наши обеды:
Переела медвежьего сала Маша. Врач-реаниматор борется за сохранение жизни, любящей бродить по лесам, девочки.


Наши успехи:
Успешно проводится лечение Антона Беззаботного от травмы, полученной при просмотре любимого фильма на видеоплеере, переделанном Умельцем Якубцом из обычного плеера. Доблестные хирурги пытаются отделить от Антона наглазники. Сложность операции заключается в том, что Беззаботный запрещает выключать плеер до окончания очередной серии. Наглазники прилипли к Антону в момент его удара в бетонную стену во время катания на роликах. "Последствия могли быть и хуже, если бы я успел купить ему мотоцикл." - заявил его брат Мальва своему реанимирующему врачу Петру Шебутному, в то время, как тот пытался отрегулировть аппарат по восстановлению жизнедеятельности лидера "Посланцев".

Наш Курс:
Безуспешно пытается AntonSoft перевести информацию из метрической системы в дюймовую, в которой работает Гамбринус. "Курс мегабайта - плавающий", заявил Мастер.

Наши эксперименты:
Эксперимент Мастера Гамбринуса по созданию акустически активной обуви окончился не совсем удачно: после пропекания вибропоглощающего покрытия каблуков в духовке, обьем ботинок уменьшился на 2 размера, и на Гамбринуса теперь ботинки не налазят. "Но звучание - превосходное" - заявил Мастер.

Наши разборки:
Наконец включили горячую воду в квартире эксперта по передаче информации по медным проводам Дяди Сережи. Первой об этом узнала соседка снизу, когда эта вода потекла ей с потолка. В настоящее время, эксперт уже закрыл кран в ванной и разбирается с соседкой.

Наши надежды:
Надеяться можно только на себя и на батарейку.

Наши возможности:
Врач-реаниматор Петр Шебутной, окончивший свой ВУЗ с красным дипломом, заявил, что с аппаратурой, которая есть в реанимационном отделении, он любого поставит на ноги. "И будет стоять, как миленький, пока не отстегну" - произнес реанимирующий врач.

Группа Аппетит

Дети осени

1 канал 2 канал

У Марины странный вкус,
То узбек, а то индус!
Марина-раз, Марина - два,
Не закружилась голова?
То монгола манит,
То хохола обманет...
Динамо- раз, динамо-два,
Не закружилась голова?
Марина - три, четрые, пять,
Не успеваешь уставать!

Марина, осень на подходе!
Марина снова в хороводе,
Опять динамо и опять,
Марина хочет танцевать!

Динамо - три, динамо - шесть,
Ты не боишься не успеть?
И все в ней ладно,
И все в ней туго,
Все, чего надо-
Подарков груду...
А впереди - зимы сугроб!
Динамо - стоп! Марина - стоп!

Марина вкус ты свой умерь,
Лето окончено, поверь...
И успокойся, сделай чтоб-
Динамо - стоп! Марина - стоп!


Евроремонт

У Марины есть жених,
Не какой-то юный псих,
А человек заслуженный,
Троллейбусом контуженный!

Не кутила и не мот,
Сделал ей евроремонт:
Сделал все, что мог хотеть,
Опасаясь не успеть!

Но не станет хахаль мужем,
Сразу сделался не нужен!
Ничего уже не надо:
И ему уже не рада:
Ей не старый кот,
Раз прошёл евроремонт.

Надо, надо милую,
Чаще ремонтировать.
Часто, но не слишком,
Кабы что не вышло!

А с таким прикидом,
Марину сразу видно.
Любой теперь заметит,
Кого она приметит!

Такой шикарный вид-
Любого поразит!

Надо, надо милую,
Чаще ремонтировать.
Часто, но не слишком,
Кабы что не вышло!

Если будет хорошо,
То захочется ещё...
Но ведь может, блин с тобой,
Станет нужен ей другой...

Надо, надо милую,
Чаще ремонтировать.
Часто, но не слишком,
Кабы что не вышло!


Группа Прогресс по Дарвину

Один миллион баксов

Все, что было- все прошло!
Жизнь - зараза!
Мне сегодня повезло,
До - ни разу!

Я столкнулся первый раз,
Но ведь, честно-
Не пугая унитаз,
Сделать песню.

Сделать песню и продать
Подороже...
И послать, послать, послать...
Все что можно...

В новом денежном дыму-
Но... хоть тресни,
Я на все, на все нажму,
Если честно-
Всех послать, а самому
К новой песне!


Наше удовлетворение:
Большое удовольствие получила группа альпинистов и скалолазов, фанатов группы "Агрегат" Во время тренировки по лазанию по вертикальной стене, они получили все, чего не ожидали от экипажей нескольких пожарных и милицейских машин. При этом крыши достигли первыми милицейские сапоги, потом скалолазы, и последними пожарники в подьемной люльке. Тренировка закончилась прослушиванием последнего альбома группы "Агрегат" в КПЗ.

Наша деятельность:
В результате ложного срабатывания пожарного датчика на складе чугунных печных задвижек и наступивших, в результате деятельности пожарников, непреодолимых обстоятельств, выразившихся в наводнении, пробивании стен и сдирании крыши, магазин "Печи-Камины"" прекратил свою деятельность. По всем вопросам обращайтесь к директору магазина.

Наши просьбы:
В связи с тяжелым отравлением пожарной пеной прошу не беспокоить. Директор магазина "Печи-Камины" С. Курощупов.

Наши диалоги:
Якубец: Восстановил я тебе, водила, автомобиль по высшему разряду, точно по инструкции по эксплуатации...
Бур Галдин: Да у него все колеса отдельно!
Якубец: В инструкции сказано: подвеска колес независимая. Я и сделал независимой и от мотора и от автомобиля.
Бур: И от руля? А поворачивать как?
Якубец: Ничего в инструкции про это не сказано, а радиус поворота соблюден, все по инструкции. И расход горючего и отопительная система, и стеклоподьемники...
Бур: А скорость?
Якубец: И скорость по инструкции: не больше 180 километров в час...
Бур: А ездить как?
Якубец: По инструкции и езди. Вперед, назад, вбок - куда хочешь! Садись, да пробуй...

Наши высказывания мастера Гамбринуса:
Формулировки мыслей, которые иногда произносит Гамбринус, но не все из которых впервые возникли в его воспалённом мозгу (мысли, которые возникли в мозгу Гамбринуса, помечены звездочкой):

1. За что боролся, на то и напоролся.
2. Жить подробно - неудобно. *
3. Канал отключить невозможно! *
4. Сеть, она и в Африке сеть, на паяльник бы не сесть! *
5. Дело Мастера боится! (Гамбринуса).
6. Чем не мой, все равно не твой. * (Иногда Гамбринус говорит в варианте: Не тем помоешь, не так завоешь).
7. Дюйм, он длиннее сантиметра, да и пошире. *
8. Или ты системщик, или где? *
9. Американская мечта: пить, курить и трахаться. *
10. Такой режим - наелись и лежим.
11. Торопись медленно, главное - успеть. *
12. Если не получается - смени позу и продолжи. *
13. Я тебя разучу верить, что не всё умеешь! *
14. Все пройдет и не все напрасно. *
15. Пиши драйвер взгляда, остального не надо! *
16. Невозможно предусмотреть лишь поведение своих воспоминаний. *
17. В голове сквозняк пройдет, в заду останется. *
18. Изолятором или проводником может служить всё, что шевелится или дышит. *
19. Акустика - искусство компромиссов, на грани науки и мистики. *
20. Не страшно, что залез, страшно, что не вылез! *
21. Не уверен - не суй, а суешь не переполюсуй. *
22. Надо, не надо - потом разберемся! *
23. Старый конь не портит воздух, когда спит.*

Наши обьявления:
1. Куплю пассатижи японской фирмы, забыл какой, покажите-вспомню. Умелец Якубец.
2. Куплю таблетки для сращивания костей. Саша Перцев.
3. Куплю таблетки от жадности. И побольше, побольше! Мамалуев.
4. Требуются лекарства от разных болезней, батарейки, электролампочки, утки и нитки. Петр Шебутной.
5. Лечу за деньги, материалы заказчика. Доктор Зуев.
6. Помогу советом, лекарства кончились. Врач Недохренов.
7. Нахожусь в ауте. Обьявление дал через телеграф Семенов.
8. Два пути: так или иначе. Бывший философ Шапкин.
9. Ку-ку-плю-ю та-та-бля-тки от за-ик-ка-ни-я. Кии-ррр-са-нов.
10. Продайте какие-нибудь таблетки этому заике! Ирина Тарасова.
11. Куплю таблетки от кашля и чтоб ничего не болело. Виктория Светлая.
12. Куплю накладной ноготь на левый указательный палец и еды для породистого кота по кличке "Дырокол". Елена Мартова.
13. Куплю костыли на обе ноги. Сисоп Шариков.
14. Куплю бинты, подставку под затылок, гипс и лекарство, что бы не было поноса. Сисоп Куликов.
15. Куплю электролампочку и пачку слабительного. Кранин.
17. Заберите меня, пострадавшего от бодливой коровы, из деревни в город! Иван Иванович.
18. Купим пены для тушения огня. В предверии зимы начинаем тушение пожаров колотым льдом. Доблестные Пожарники.
19. Приобрету изоленту, кабель для подвода трехфазного напряжения, оптический прицел, эхолот и зенитную пушку для экспериментов по созданию перспективной акустической установки. Николай Николаевич.
20. Куплю титановую заглушку для черепа. Эксперт Свободный.
21. Куплю мяса от бешеной коровки для своей любимой тёщи. С уважением, Провайдер Мамалуев.
22. Не продавайте этому идиоту ничего! Мамалуева, жена провайдера.
23. Куплю акваланг или водолазный костюм. Ермак.
24. Куплю молоток для соседки снизу. Желательно подлиннее и потолще. Куплю мел, обои и новую мебель. Дядя Сережа, эксперт.
25. Куплю гипсовую повязку на нижнюю челюсть, поврежденную во время по пытки сменить фамилию. Иван Громкопердов.
26. Заплачу, тому, кто сумеет напомнить мне о моих героических подвигах. Склероз, проклятый! Капитан-ветеран Мякишев.
27. Собираю деньги для ремонта магазина "Печи-Камины". Черномаев.
28. Помогите мне с ушами. Вова Кукушкин.
29. Научите, как лечить слух и попрыгучесть у кошек. Маша Минакова.
30. Куплю запчасти для ремонта харлея, а то от него осталось очень мало. Запчасти для Серафима, но пока он в реанимации, спрашивайте Антона Бесподобного.
31. Я же предупреждал, что 13 файл открывать не надо! Громадский.
32. Погибаю, но не сдаюсь. Клайд.
33. Потише, потише, больно же! Бони.
34. Куплю спутниковую антенну для катания зимой с горки. Попов.
35. Ищу сигнал 77 АТС. Новый модем AntonSofta.
36. Утоплю в омуте, болоте, реке, стакане. Море не предлагать. Водяной.
37. Курица, отошедшая от родного забора дальше, чем на один метр считается дикой. Охотник Махин.
38. В связи с полным облысением бороды из-за неблагоприятной экологической обстановки прекращаю операции по перемещению драг. металлов и камней через границу и операции с таможней. Старик Хоттабыч.
39. В связи с началом охотничьего сезона авиатранспортные услуги для детей дошкольного возраста прекращены. Гуси-Лебеди.
40. Нет электричества и горячей воды, баня, сауна, прачечная и транспортные услуги по пересеченной местности отсутствуют. Баба Яга.
41. По причине хронической нехватки керосина и приступом радикулита авиатранспортные услуги по осушению болот, приготовлению кипятка и сушке грибов не оказываются. Змей Горыныч.
42. Продаю семена перца жгучего, капусты кислой, хрена горького, редьки несладкой, химикаты для уничтожения культурных растений. Вызываю суховеи, эрозию почвы, рост сорняков. Ведьма Светлана.
43. Нужна кошка, чтобы незаметно доедала мою кашу. Илюха.
44. Куплю лодку, весло и валенки. Дед Мазай.
45. Протёрлись подтяжки, от недокорма издохла лошадь, сломалась шпага, отменяем поездку в Англию, пусть Королева сама выкручивается! Три Мушкетера.
46. Из-за отсутствия глобуса, компаса и пулемета отменяю экспедицию по открытию Америки! Пусть так и живут, неоткрытые! Колумб.
47. В связи с недостаточным финансированием клип "Колледжа" снимать не буду. Стивен Спилберг.
48. Из-за невыносимой задержки зарплаты иду сдаваться властям. Шпион Гадюкин.
49. В связи с отсутствием необходимых ресурсов решил оффис не строить. Алладин.
50. Перестал принимать заказы на курсовые по экологии и биологии из-за высокой загруженности, в связи с проработкой идеи возникновения человека из обезьяны. Чарльз Дарвин.
51. Делайте, что хотите, мне пофигу. Саша Перфоратор.
52. Все надоело, считайте, что меня вообще нет! Барабашка.
53. В связи с отсутствием подьемных механизмов соответствующего размера заказы на монтаж разьемов не беру. Мальчик-с-пальчик.
54. Ввиду невозможности купить достаточное количество кокосового масла для смазки уключин, круиз по всем морям и океанам отменяется. Магеллан.
55. При хроническом недостатке кефира, категорически отказываюсь проводить торговые операции с сыром. Ворона.
56. В связи с отсутствием бумаги и краски азбуку разрабатывать не будем. Кирилл и Мефодий.
57. Вечером дискотека. Обойдется бабка без пирожков, а то и закусить нечем будет. Красная Шапочка.

Наша погода:
Валенки рано - тепло, тапочки поздно - сыро.

Наша природа:
Весной холодно, летом жарко, осенью мокро, зимой снег - как все растет, ума не приложу!

Наши напитки:
Чай на электрической плитке, кока в стакане, кола в подьезде, спрайт - чтоб не засохнуть, скипидар - чтоб не догнали, водка для Серафима, коктейли всю неделю, уксус от укусов, какао - если пива мало, винище для Витищи, лимонад - чтоб вымыть зад, керосин - для полета вертолета, вода для Урода непонятной породы, для чего клерасил - забыл.

Наши огорчения:
Нет спасения в изучении наваждения.

Наши мысли, которые возникли у торпедиста-программиста Параплюева:

1. Ни что не дается так дорого, как что-то там, уже не припомню.
2. Нет больше позора, чем заснуть в дозоре.
3. Лелей торпеду, как ложку к обеду.
4. Идешь на парад - проверь аппарат!
5. В глубине, да не на дне - чуть, что и ты уже в дерьме!
6. Лодка лодке рознь, торпеда, торпеду вниманием не обделит!
7. Торпеда - не Фидо, не попросишь пардон.
8. Дома все знакомо, в борозде, как торпеда в воде.
9. Экономь кислород: больше пей, меньше дыши!
10. Дно - глубоко, поверхность моря - далеко, а лодка посередине, как дерьмо на льдине.
11. Торпеда любит смелых, вспомню - расскажу.
12. Нет воды - не утонешь, но и не всплывешь!
13. Торпеда или врежется и взорвется или керосин израсходует и всплывет, а программа как зависнет...
14. Под водой среди элиты, самый лютый - торпедист.
15. На деревне первый парень - гармонист, а на флоте - торпедист!
16. На то и вирус, чтоб программист не дремал.
17. Некогда думать, пиши программу, может и заработает!
18. Программа без глюков, как лодка без люков.
19. Главное начать и кончить, остальное само получится.
20. Хороший вирус хороший винт любит.
22. Не то в программе худо, что похожа на верблюда, а то плохо, что написана лохом!
23. Что сервер, что пейджер - один результат, если программер дураковат.
24. На любой модем есть 380 с тремя фазами, и электрик с придурью.
25. Не плюй в монитор, отскочет - мало не покажется!
26. Программа движется с бегина, торпеда - с керосина.
27. Аппарат не в порядке - не суй торпеду!
28. На любую защиту есть дебагер с прищуром и хакер с вирусом.
29. Осторожно - в море полно дряни!
30. Торпеда - не вирус, размножение не предусмотрено.
31. Что винт, что торпеда, чем больше, тем больше и накроется.
32. Дели на ноль, умножай на бесконечность, но программу кончать надо!

Наши услуги:
Прекратил оказывать инт. услуги в любое время Провайдер Мамалуев.

Наши происшествия:
От звукового шока скоропостижно скончался провайдер Мамалуев во время прослушивания танцевального альбома "Кури бамбук" группы "Колледж номер раз" на аппаратуре класса "Монстр".

Наши пояснения:
Доктор Дима Недохренов так обьясняет скоропостижную смерть Мамалуева: "На этом диске ритм возрастает от 60 до 160 ударов в минуту постепенно в течении всей композиции - за 72 минуты. У Зуева сердечко не выдержало. DJ -Маги на следующих композициях еще круче экспериментирует. Это - музыка для здоровых. Эксперименты с электронным формированием звука не для слабых!"

Наше дело:
Дело-дрянь!

На фотографии: Рука Альфы, лидера группы "Аппарат тяжелее воздуха".



От редакции:
Редакция предупреждает, что за рекомандации и информацию в проекте Катастрофа в киберпространстве, файлы в стиле Vint ответственности не несет!
- Я не больно много чего в этом проекте понял! - заявил редактор журнала Новый Лис.
- И это правда, вот таков абстрактно-апокалиптический стиль Винт!


Обсудить на форуме >>

Источник:   Vint-13.narod.ru
Оставить отзыв (Комментариев: 0)
Дата публикации: 09.03.2004 20:02:40


[Другие статьи раздела "Библиотека"]    [Свежий номер]    [Архив]    [Форум]

  ПОИСК В ЖУРНАЛЕ



  ХИТРЫЙ ЛИС
Ведущий проекта - Хитрый Лис
Пожалуйста, пишите по всем вопросам редактору журнала fox@ivlim.ru

  НАША РАССЫЛКА

Анонсы FoxЖурнала



  НАШ ОПРОС
Кто из авторов FOX-журнала Вам больше нравятся? (20.11.2004)














































































































Голосов: 4561
Архив вопросов

IgroZone.com Ros-Новости Е-коммерция FoxЖурнал BestКаталог Веб-студия
РЕКЛАМА


 
Рейтинг@Mail.ruliveinternet.ru
Rambler's Top100 bigmir)net TOP 100
© 2003-2004 FoxЖурнал: Глянцевый журнал Хитрого Лиса на IvLIM.Ru.
Перепечатка материалов разрешена только с непосредственной ссылкой на FoxЖурнал
Присылайте Ваши материалы главному редактору - fox@ivlim.ru
По общим и административным вопросам обращайтесь ivlim@ivlim.ru
Вопросы создания и продвижения сайтов - design@ivlim.ru
Реклама на сайте - advert@ivlim.ru
: