FoxЖурнал: Факты: ДИСКРЕТНЫЙ ОБЗОР: СТАРЫЙ НОВЫЙ ГОД, ЗЛОЙ САНТА И ДРУГИЕ ПИНДОСЫ
Пиндосы — слово с длительной историей, сегодня применяемое для пренебрежительного названия граждан США, в особенности американских военнослужащих, действующих за границей.
Многие читатели, наверное, в детстве боялись визита Дедушки Мороза. С одной стороны, подарков хотелось, с другой стороны, большой бородатый дядька в шубе внушал определенные опасения…
Как выяснилось, опасения эти были не беспочвенными. И Деды Морозы в России, и Санта Клаусы на Западе неоднократно оказывались вовсе не лучшими друзьями детей, а опасными преступниками, способными на самые ужасные поступки. И ладно бы речь шла только про фильмы ужасов! Оказывается, и в обычной жизни люди в костюмах Санта Клаусов и Дедов Морозов часто идут на тяжкие преступления. Анекдот
Маленький мальчик просыпается в новогоднюю ночь и бежит к елке проверять – нет ли подарков. Видит – под елкой возится Дед Мороз.
- Дедушка Мороз! Так вы существуете на самом деле?!!
- Да, мальчик. Но это тайна. Ты ее узнал – и теперь я должен тебя убить.
Специально к праздникам мы составили список пяти самых опасных и жестоких героев Рождества и Нового Года. Половина из списка – киноперсонажи, вторая половина – реальные люди, попавшие в криминальные хроники.
Как выяснилось, американские Санта Клаусы больше склонны к насилию и преступлениям против общества, чем российские Дедушки Морозы, которые, как правило, тихо страдают только от хронического алкоголизма. Знающие люди говорят, что это все потому, что за Дедом Морозом приглядывает заботливая Снегурочка, которая не дает ему погулять на славу. Что ни говори, а румяная русская баба – это лучше, чем эльфы и олени.
Санта Клаус – маньяк-убийца
Многие поколения американских детей верили в то, что Санта Клаус – это добрый толстый старик в очках, который приезжает на оленях с мешком подарков. Так продолжалось до 1984 года, когда был снят скандально знаменитый фильм ужасов «Тихая ночь, смертельная ночь». В нем описывалась кровавые похождения маньяка в костюме Санта Клауса, жестоко убивающего людей.
Как это часто бывает в американских фильмах, во всем была виновата детская психическая травма. Когда маньяк был маленький с кудрявой головой, его папу с мамой убил грабитель в костюме Санты. С тех пор главный герой фильма довольно нервно реагировал на начало рождественских распродаж, а один раз не выдержал, надел костюм Санта Клауса, схватил топор и устроил кровавую баню.
Фильм «Тихая ночь, смертельная ночь» вызвал огромную волну протестов добропорядочных американских граждан, которым не понравилось, что любимец всех детей изображен в картине в виде серийного убийцы. Однако фильм имел успех в прокате, зрителям понравилось, что по сюжету герой вдохновенно гонялся с топором за голыми тетеньками, душил своих жертв елочными гирляндами, а одного из персонажей насадил на оленьи рога.
До 1992 года было снято четыре продолжения, каждое из которых было хуже предыдущего. С тех пор Санта-убийца на экранах не появлялся.
Санта Клаус – похититель детей
В реальной жизни Санта Клаусы не так опасны, однако молодым родителям следует с ними быть настороже. 17 декабря этого года в американском штате Южная Каролина человек в костюме Санта Клауса похитил 8-летнюю девочку и пытался скрыться с ней на мотоцикле.
Драма разыгралась около супермаркета на одном из крупных шоссе. Большая семья с детьми приехала за покупками, и отец семейства обратил внимание на странного мужчину в костюме Санта Клауса, который заправлял свой мотоцикл с коляской и предлагал ребятишкам сфотографироваться на память. Наивные родители разрешили своей дочке подойти к мотоциклу, чтобы посмотреть на игрушку – трогательного олененка Рудольфа, который лежал в коляске.
Неожиданно странный Санта Клаус схватил девочку, усадил ее в коляску и на большой скорости поехал прочь. Взволнованный отец побежал к своей машине и бросился в погоню. Санта-мотоциклист гнал по шоссе со скоростью 100 км/час, однако отец девочки сумел обогнать его и заставил остановиться. Преступник оставил ребенка и быстро уехал, позже полиция нашла его в одном из местных баров.
55-летний Джон Майкл Бартон утверждает, что регулярно катал местных детей на мотоцикле и вовсе не хотел причинить ребенку вред. Однако теперь ему грозит до 30 лет лишения свободы за похищение.
Санта Клаус – вор и алкоголик
Одним из самых асоциальных и аморальных Санта Клаусов последнего времени стал главный герой фильма «Плохой Санта» (2003), роль которого исполнил Билли Боб Торнтон. Его персонаж Вилли – сорокалетний алкоголик и взломщик сейфов, промышляющий рождественскими грабежами. Каждое Рождество он вместе со своим напарником, чернокожим карликом Маркусом устраивается работать в крупный супермаркет. Вилли должен в костюме Санта Клауса веселить детей, а Маркус играет его помощника – рождественского эльфа. В ночь накануне праздника веселая парочка грабит все сейфы супермаркета и «ложится на дно» до следующего Рождества.
Проблема в том, что Вилли уже не может контролировать свое поведение из-за прогрессирующего алкоголизма. В костюме Санта Клауса он орет на детей, в пьяном угаре дерется с чучелом рождественского оленя и занимается анальным сексом с покупательницами в примерочных кабинках.
Спасение приходит, откуда не ждали. Вилли знакомится с толстым туповатым мальчиком, который искренне верит, что этот пьяный похотливый дядя с отваливающейся бородой – настоящий Санта Клаус. В финале картины перевоспитавшийся герой крадет из супермаркета не деньги, а игрушечного слона, которого мальчик так хочет получить в качестве рождественского подарка.
Санта Клаус – извращенец-педофил
В реальной жизни отношения ряженых Санта Клаусов и маленьких мальчиков не столь чисты и невинны. В декабре прошлого года полиция американского города Ньюбурга арестовала 57-летнего Рэнсфорда Джорджа Пэрри, обвинив его в попытке совращения несовершеннолетнего мальчика.
Как и герой фильма «Плохой Санта», Пэрри работал Санта Клаусом в большом местном супермаркете. В рамках благотворительности он должен был развлекать детей покупателей и фотографироваться с ними. Желая еще ближе общаться с детьми, Пэрри создал «Агентство талантов Рона Пэрри» и начал ходить по домам в поисках особо одаренных ребятишек.
Как-то раз Пэрри в костюме Санта Клауса постучал в дом, где ему открыл дверь 15-летний мальчик, объяснивший, что родителей нет дома. Добрый дедушка Санта начал рассказывать ребенку про свое агентство талантов, потом стал показывать порнофильмы, а под конец беседы снял штаны и пытался склонить подростка к оральному сексу.
К счастью, мальчик не повелся на провокацию и обратился в полицию. Сейчас Санта Клаус из «Агентства талантов Рона Пэрри» коротает время в тюрьме.
Дед Мороз – террорист
А что же наши родные Дедушки Морозы? Неужели они все белые и пушистые? А вот и нет. Наиболее радикальные Снегурочки и Деды Морозы неожиданным образом обнаружились в городе Владивостоке.
4 января 2002 года в здание местного Дома молодежи вошли Дед Мороз и Снегурочка. Они зашли в офис компании «Прим-Ойл», торгующей нефтепродуктами, зашли в кабинет к руководству, поздравили всех сотрудников с Новым Годом и вручили подарок – нечто, завернутое в подарочную упаковку. Когда Дед Мороз и Снегурочка ушли, сотрудники компании развернули сверток и обнаружили внутри светильник. Когда они включили его в розетку, раздался взрыв.
Три сотрудника компании попали в больницу с осколочными травмами различной тяжести. Владивостокская милиция начала розыскные мероприятия и смогла поймать Дедушку Мороза с внучкой. Ими оказались две женщины, регулярно выступающие на новогодних елках. За три дня до трагедии к ним обратился неизвестный мужчина, который за хорошее вознаграждение попросил доставить «подарок» своим деловым партнерам. Надо отметить, что «посланцы» сильно рисковали сами, когда трясли взрывоопасный подарок. К счастью для них устройство не сработало без электродетонатора.
***
Итак, как можно убедиться, Деды Морозы и Санта Клаусы могут быть очень опасны. Российские специалисты по криминалистике предупреждают, что в последнее время под видом службы «Дед Мороз по вызову» в квартиры часто приходят грабители. Работники милиции предупреждают: не следует приглашать себе в гости незнакомых седобородых людей с мешками.
Иногда Деды Морозы не то, чем кажутся. С Новым Годом!
Автор: Михаил Алексеевский
Вообще-то лучшее средство от похмелья – это не переусердствовать в процессе пития (и еды – говорят, похмелье бывает и от обжорства). Правила тут простые, проверенные временем и практикой разных народов.
... народный способ – похмеляться пивом – специалисты не одобряют: содержащаяся в напитке углекислота способствует новому витку опьянения.
1. Градусы – повышать: от вина к более крепким напиткам.
2. Крепкий алкоголь основательно закусывать (но не слишком жирной едой, иначе это будет удар по печени).
3. Не смешивать напитки, не увлекаться коктейлями.
4. В течение вечера пить напитки только из одного сырья: например, из винограда – вино и коньяк; из зерна – пиво, водку, виски.
5. Крепленые и десертные вина употреблять в небольших количествах: содержащийся в них сахар усугубляет утренние проблемы.
6. Если отвертеться от обильных возлияний не получилось, в начале вечера нужно съесть кусочек сала или сливочного масла: слой жира на стенках желудка не даст алкоголю усвоиться слишком быстро.
В Новый год, скажем честно, удержаться от излишеств практически невозможно. Если уже вечером стало понятно, что утром вас ждет похмелье, то можно постараться заранее смягчить ситуацию. Например, выпить несколько таблеток активированного угля, таблетку цитрамона или аспирина.
А поутру они проснулись...
Голову от подушки вы оторвать, естественно, не в состоянии. Самое время вспомнить о растворимых в воде шипучих таблетках от головной боли. Это простейшая «скорая помощь», облегчающая первые минуты похмельного существования. Если после их приема все равно кажется, что проще лечь и умереть, переходите к водным процедурам. То есть нашаривайте дрожащей рукой запасенную с вечера бутылку минеральной воды.
В состоянии похмелья человек испытывает прежде всего жажду. В крови циркулирует масса токсинов, еще не переработанных перегруженной алкоголем и едой печенью, и их надо как-то из организма удалять. Поэтому самое главное – пить много жидкости. Не менее 2 литров. Для начала лучше всего столовой (не лечебной!) минеральной воды («Боржоми», «Нарзан», «Набеглави»): в них достаточно солей и микроэлементов, а вкус не слишком соленый или кислый. Если к головной боли присоединилась еще и изжога – позаботьтесь о минералке с щелочным составом: она погасит излишнюю активность желудочного сока. Потом можно пить простую воду, крепкий чай, кофе, свежевыжатые соки, кислородные коктейли, травяные отвары и т.д.
Через какое-то время вы уже начнете понимать, на каком вы свете. Теперь самым лучшим будет отправиться под душ. Оказывается, токсины выделяются еще и через поры кожи, и их нужно поскорее смыть, чтобы тело «задышало». Кроме того, прохладная вода тонизирует сосуды и снижает давление. Но именно прохладная, а не ледяная: слишком резкое сужение сосудов от холода грозит спазмом, нарушением сердечного ритма и вообще слишком сильная нагрузка на организм. Не рекомендуется в таком состоянии и идти в баню – сухую сауну или русскую парную: любые температурные перегрузки лучше отложить хотя бы на один день.
Диетологи советуют с похмелья не обращать внимания на разоренный праздничный стол: в теплом помещении все салаты, закуски, мясо и сладости наверняка приобрели «вторую свежесть» и есть их уже нельзя.
После душа у вас должны появиться силы дойти до кухни. Недаром говорят: «Я есть то, что я ем». Существует масса способов поправить похмельное здоровье с помощью еды или питья.
Классический способ – клин клином. То есть выпить рюмку водки с хорошей закуской. Как писал Михаил Булгаков в романе «Мастер и Маргарита»: «Никакой пирамидон вам не поможет. Следуйте старому мудрому правилу, – лечить подобное подобным. Единственно, что вернет вас к жизни, это две стопки водки с острой и горячей закуской».
Есть надежда, что требующий подпитки алкогольными токсинами организм этим и удовлетворится. Если нет – вас ждет похмельное дежа вю: утром снова потребуется допинг и так далее. Так что прибавьте к «лекарству» еще и силу воли вовремя остановиться. А вот народный способ – похмеляться пивом – специалисты не одобряют: содержащаяся в напитке углекислота способствует новому витку опьянения.
Русская рассольная классика основана на том, что справиться с похмельем помогают ударная доза витамина С и кислота, содержащаяся в рассоле. Самый лучший вариант – рассол капустный: в огуречном или помидорном вся кислота – из уксуса, а витаминов практически нет. Искомую дозу витаминов и кислоты можно найти и в кефире, тане, айране, кумысе, катыке и т.п. Плюс этого метода: в какой части света вы бы не оказались, наверняка в местной кухне найдется что-нибудь кисломолочное. Минус – на раздраженный желудок кислота может подействовать не самым лучшим образом.
Теперь можно попробовать съесть что-нибудь посущественней. Снять похмельную тошноту и нейтрализовать бушующую в организме «революцию» очень помогает горячий мясной суп. Особенно эффективны восточные блюда: харчо, лагман, шурпа, чихиртма и т. д. В любом армянском ресторанчике в первых строках меню вы найдете «утренний хаш» – густой суп из баранины, который обычно варят всю ночь. Это как раз для таких случаев! Прекрасно подойдет и обычный борщ. А если похмелье оказалось непредвиденным и подобных средств для борьбы с ним под рукой нет – вот специальное новогоднее «ноу хау»: можно разогреть в кастрюльке традиционный холодец. Получится как раз искомый густой мясной бульон. Одно но: еда не должна быть слишком жирной – помните про печень!
Если воспользоваться вышеуказанными советами по борьбе с похмельем, смотреть на окружающий мир станет явно легче. И тогда самое время отправиться на свежий воздух. И не «шествуя важно в спокойствии чинном», а как можно активнее двигаться: «снежки», санки и прочие зимние увеселения. Чем интенсивнее вы двигаетесь, тем больше кислорода попадет в легкие, тем быстрее бьется сердце и прогоняет кровь через почки и печень, и тем скорее из организма выведутся продукты распада алкоголя и еды.
А если подняться с кровати вы все же не в состоянии, не можете протолкнуть в себя ни кусочка еды или она тут же вылетает обратно – значит, это самый тяжелый случай. Остается одно: снова принять лежачее положение, выпить аспирину и каждые полчаса повторять: «Господи! Да чтоб я еще раз... да никогда в жизни...»
Автор: Ирина Шумилина
В преддверии Нового года пора вспомнить о роли Деда Мороза: нашего проводника во времени, помогающего осуществить переход из года уходящего в новый. Таинственного старикана с окладистой серебристой бородой любят и ждут дети и взрослые, которые в новогоднюю ночь тоже не прочь стать снова детьми. И совершить такое чудесное превращение доступно только Деду Морозу и его внучке Снегурочке, вдохновляющей доброго дедушку на волшебство…
Кстати, откуда взялась Снегурочка?
Только в 1873 году благодаря пьесе Александра Островского «Снегурочка» Дед Мороз обзавелся молодой помощницей — дочкой, которую позже писатели и поэты «переделали» во внучку. Почему — тоже непонятно. А после «репрессий» 1927 — 1935 годов Снегурочка вообще надолго пропала. В качестве постоянной спутницы Деда она возродилась лишь в начале 1950-х благодаря усилиям детских классиков Льва Кассиля и Сергея Михалкова, которые писали сценарии для кремлевских елок. Место её рождения сегодня оспаривают два населенных пункта России: Костромская область, где в имении Щелыково Островский написал свою знаменитую сказку, и Санкт-Петербург, где создал свою бессмертную оперу Римский-Корсаков.
Когда родился бородатый старец?
В привычном для нас облике доброго и симпатичного старичка Дед Мороз появился лишь в 1840-м в рассказе князя и писателя Владимира Одоевского «Мороз Иванович». Это была литературная обработка народной сказки «Морозко» — про недоброго деда, который непонравившуюся ему ленивую девушку насмерть заморозил. В смягченном же варианте писателя ленивице достается не смерть, а всего лишь ожерелье из сосулек.
Из родословной Деда Мороза
Вопрос о том, кто является непосредственным предком нашего Деда Мороза, весьма спорный. Родство с ним приписывают то гномам, то средневековым странствующим циркачам-жонглерам, то бродячим продавцам детских игрушек… Его образ складывался веками, и каждый народ вносил в него свою лепту. Но есть среди вымышленных и сказочных предков Деда Мороза и реальные люди.
Жил давным-давно в турецком городе Мира архиепископ по имени Николай, человек добрый, причисленный после смерти к лику святых. Даже останки святого представляли предмет поклонения, а потому и были похищены итальянскими пиратами. Прихожане церкви святого Николая были страшно возмущены, а сама история похищения наделала много шуму, благодаря которому о Николае узнали христиане всего мира. С тех пор было принято в день святого Николая, 19 декабря, дарить детям подарки, как это делал известный архиепископ.
В связи с введением нового календаря святой стал «приходить» сначала на Рождество, а затем и на Новый год.
Прямым предком нашего российского Деда Мороза является восточнославянский дух холода по имени Трескун (он же — Студенец и Мороз). Он появился в России с тех пор, как стали официально отмечать Новый год, и непременно в валенках, с палкой-посохом и мешком подарков. Подарки доставались послушным и прилежным, а остальных Дед «учил» палкой, которая со временем превратилась в волшебный посох. И веселым Мороз был далеко не всегда — пугал шалунов страшными сказками. К счастью, с тех пор нрав старика изменился к лучшему: теперь он веселит и одаривает всех, да ещё и Снегурочкой обзавелся — как неумолимо летит время!
Подлинность Деда Мороза с первого взгляда удается определить только детям с их непосредственностью. Во-первых, потому что именно дети знают, что у настоящего Деда за плечами не только мешок с подарками, а целая Академия морозного дела, то есть приличное и престижное образование… С таким Дедушкой общаться приятно и познавательно. Во-вторых, образованный, то есть настоящий Дед Мороз имеет большую практику в творческих мастерских и спортзалах — с ним смело можно вступать в соревнования по бегу, прыжкам через сугробы и пряткам. В-третьих, трудолюбие настоящего Деда Мороза выше всяких похвал и иногда превосходит самые смелые ожидания: такой Мороз приносит много подарков, потому что трудится круглый год не покладая рук, мастеря поделки в одном из своих жилищ на Крайнем Севере, в Лапландии или Устюге. И, наконец, только его волшебству под силу засунуть в один мешок столько презентов и за двенадцать ударов курантов обойти множество домов и успеть разложить все сюрпризы под подушки и ничего не перепутать. Короче, другого такого мастера на все руки, изобретательного и остроумного музыканта, поэта, танцора просто не найти, несмотря на «преклонный» возраст. Нам, взрослым, этих тонкостей понять уже не дано.
www.prgazeta.ru
Есть такая мудрая поговорка: «Слишком хорошо – тоже нехорошо». Казалось бы, что может быть прекраснее длинных праздничных каникул?! Можно каждый день ходить в гости, пить с друзьями горячий глинтвейн, устраивать культпоходы в театр, кино и на модные выставки. Ан нет! Уже где-то к 4 января почти все мои знакомые жаловались, что ужасно устали от праздников. Потому что гости надоели, пить спиртное уже сил нет, в третий раз идти в кино на «Дневной дозор» нет никакого желания. А впереди еще невыносимо долгая неделя выходных…
Но самое страшное – это даже не сами праздники, а их последствия. Люди, измученные весельем без конца и без края, не только не в состоянии нормально работать, но и на ногах подчас держатся с трудом. Думаете, это я про алкоголиков, ушедших в великий праздничный запой? А вот и нет! По моим наблюдениям, тяжелее всего переносят новогодние каникулы вовсе не пьющие мужчины, а хрупкие женщины.
В самый критический момент, когда я от безысходности начал кусать Таню за большой палец правой руки, она вдруг вздрогнула и пришла в себя.
Мне кажется, что мужчины по природе своей больше приспособлены к отдыху. Они умеют вовремя устроить перекур на работе, после тяжелого дня расслабиться, попив пива с друзьями, в выходные сходить на футбол или съездить на рыбалку. Женщины не то чтобы совсем лишены этих нехитрых радостей жизни, но как-то редко к ним прибегают. Большинство моих приятельниц считают лучшей формой отдыха шоппинг, дескать, это их очень расслабляет.
Проблема состоит в том, что в праздничные дни магазины не работают. А это значит, что женщины не могут заниматься здоровым шоппингом. Вместо этого они вынуждены отдыхать по-мужски: все время куда-то ходить, что-то пить и иногда для разнообразия что-то готовить. В результате к концу праздников у многих садятся батарейки. Иногда в самый неподходящий момент.
Вот, например, год назад, когда страна впервые столкнулась с десятидневными новогодними каникулами, случилось со мной неприятное приключение. В первый рабочий день я пришел в офис и изумился произошедшим переменам. Все мои коллеги тихо сидели за компьютерами, лица их были бледны, глаза красны, работа продвигалась еле-еле. К счастью, наш босс еще не вернулся из круиза по Средиземному морю, поэтому обошлось без скандала.
Вечером все перестали делать вид, что работают, и стали расходиться по домам. Мне же не хотелось толкаться в метро в час пик, поэтому я предложил красавице Тане из бухгалтерии пойти в ближайший бар и выпить по бокалу вина за начало рабочей недели. Надо сказать, что с Таней у меня исключительно платонические отношения, хотя многие предполагают обратное. Впрочем, я давно уже привык не обращать внимания на сплетни...
В баре было темно и пустынно, мы сели за столик в углу и стали вспоминать, кто как провел праздники. Слегка помятый официант принес нам по бокалу французского вина (на закусках решили сэкономить). По ходу беседы я несколько оживился и стал, размахивая руками, рассказывать, как в пять утра на мой балкон залетела ракета с фейерверком. К концу рассказа я заметил, что Таня подозрительно бледна, смотрит куда-то мимо меня и вообще норовит сползти под стол. Я встряхнул ее за локоть, она слабо улыбнулась и сказала, что нехорошо себя чувствует и хотела бы пойти домой. Ее бокал вина стоял на столе недопитый.
Вечер решительно переставал быть томным. Я быстро расплатился с официантом и повел Таню к выходу. Стало очевидно, что надо ловить машину. На мое счастье, почти сразу рядом с баром остановилась белая «Волга». Я сел с Таней на заднее сидение, и она, еле шевеля губами, попросила водителя довезти ее до метро «Теплый Стан». Машина тронулась, и я чуть-чуть перевел дух. С чего же Таньку могло так развести? Выпили же совсем немного.
Такси уверенно двигалось на юго-запад столицы, и я с облегчением понял, что скоро будет «Теплый Стан». Таня спала. Я осторожно пихнул локтем, потому что надо был объяснить водителю, где ее дом. Таня была неподвижна и пугающе бледна. Я не на шутку перепугался. Что делать? Что сказать водителю? Вдруг он решит, что она – наркоманка, которая отключилась от передоза?
«Куда дальше?» - спросил мрачно водитель. «Пока прямо», - уклончиво ответил я и стал трясти Таню еще сильнее. Безрезультатно. Я почувствовал, что по спине побежала струйка пота. Что делать? Я вспомнил фильм «Криминальное чтиво» и муки героя Траволты, который пытался оживить героиню Умы Турман. Зажмурившись, я дал Тане пощечину. Ноль реакции. В истерике я стал вспоминать, где у человека на теле болевые точки: щипал девушке ладонь, стучал кулаком по колену, царапал мочку уха. Водитель наблюдал за моими манипуляциями с возрастающим беспокойством, но молчал. В самый критический момент, когда я от безысходности начал кусать Таню за большой палец правой руки, она вдруг вздрогнула и пришла в себя. «Что ты делаешь?» – спросила она удивленно. Я предпочел не вдаваться в подробности и попросил ее объяснить таксисту, куда ехать.
Через десять минут мы уже стояли возле Таниной квартиры. Дверь открыла бабушка, Таня объяснила ей, что почувствовала себя плохо после работы. «Неудивительно», - мрачно заметила старушка, - «Нечего было ночи напролет по клубам ходить». Потом она предложила мне на правах спасителя выпить кофе, но я отказался.
Возвращаясь к себе, я вспомнил фразу Траволты из все того же «Криминального чтива»: «Теперь я могу пойти домой и спокойно умереть от разрыва сердца». Ан нет, не могу. Завтра на работу. Праздники-то кончились.
Автор: Михаил Дунаев
http://www.medportal.ru/budzdorova/yang/50/
Дед Мороз не одинок, у него есть родственники во многих странах. Самым близким и важным из них является Санта Клаус. А история Санта Клауса, как и Деда Мороза, начинается со Святого Николая.
Святой Николай традиционно считается на Западе и в Америке дарителем подарков. В 1804-м году в Нью-Йорке под патронажем Святого Николая было основано историческое общество. В 1809 году Вашингтон Ирвинг опубликовал сатирическую «Историю города Нью-Йорка», где надсмехался над голландским прошлым Нью-Йорка (многие традиции, в том числе и Святой Николай — даритель подарков, пришли в Нью-Йорк из Голландии). Ежегодно в день святого Николая на улицу выносили деревянную статую святого (высокую, в длинной мантии) и пели песню о святом Николае — Занкта Клаусе (по голландски Sinterklaas).
В 1822-м году другой житель Нью-Йорка Клемент Кларк Мур написал серию сказок, где описал, что Санта Клаус прибывает в страну на восьми северных оленях. Клемент Кларк Мур также заставил Санта Клауса лазить в дом через дымоход, чтобы раздать подарки.
В 1841 году в Филадельфии некий коммерсант Паркинсон для привлечения в магазин клиентов нанял человека и одел его Санта Клаусом. Первый живой Санта Клаус сидел на крыше дома, где располагался магазин, рядом с дымоходом.
В 1863 году карикатурист Томас Найт изобразил Санта Клауса с огромными бакенбардами и одетым в мех с головы до пят.
В 1869 году вышли стихи Жоржа Вебстера, где в качестве жилица Санта Клауса указывался Северный полюс.
Издатель Луис Пранг распространил в Америке английскую традицию слать друзьям и родственникам на Рождество поздравительные открытки. В 1885 году он выпустил поздравительную открытку, на которой был нарисован Санта Клаус в красном костюме. С тех пор Санта Клауса все чаще стали рисовать именно в красной мантии, а не в мехах или мантии какого-либо другого цвета.
Теперь Санта Клаус прижился во многих домах Западной Европы и Америки. Проникая в дом через трубы и форточки, он раскладывает подарки в чулочки, чаще всего развешанные на камине, и позвякивает колокольчиками, как бы возвещая о приходе Нового Года.
www.travelnn.ru
http://www.proverenodm.ru/info/detail.php?ID=992
Изменение даты начала Нового года на Руси и несогласие Русской Православной церкви, не пожелавшей перейти на Новый стиль, создали совершенно необычный и уникальный праздник — Старый Новый Год.
К Старому же Новому году все уже изрядно устают от череды праздников, пора бы уж, кажется, успокоиться и отдохнуть. Ан нет! Любим мы Новый год и никак не хотим с ним расставаться. И елочки, как правило, до 14-го не убираем, даже если они были не искусственными, и уже посыпают все вокруг себя зеленым дождем.
Интересна сама психология памяти об этом «старом». То есть, вполне понятно, что многие россияне с удовольствием отмечают Католическое Рождество — потому что настроение уже вполне праздничное, а до Нового года ещё целая неделя! Не секрет, что большинство взрослых россиян лишь Новый год и считают праздником, а все остальные спускают на тормозах. Кроме того, Католическое Рождество для нас это как бы репетиция Нового года, а Православное — чисто церковный праздник.
В чем тут дело? Уж не в родовой ли памяти, которую никакими официозами, никакими сменами религии и социального строя не искоренить? Наверное, немалое значение для сохранения этой даты имеют святки, которые 14 — в самом разгаре. Помимо этого, 14 января (1 по старому стилю) — это Васильев день, весьма чтимый нашими предками. Желая напомнить что-нибудь былое, говорили: «а это было об Васильев день». Или — «он нанялся с Васильего дня до Евдокии» (то есть, с 1 января до 1 марта).
Для девиц Васильев день был васьма важным, считалось, что гадания на Васильев день всегда сбываются, и что бы по гаданию не вышло — то и произойдет.
На Васильев день совершались и обряды малопонятного народного праздника. Из слов песен и причитаний можно узнать, что его название — авсень (или — овсень, усень, таусень, говсень). Что символизировал этот праздник, сказать трудно. Осталось от него три обряда — варение каши, засевание зерен и обряд хождения по домам.
Наши археологи считали авсень «земледельческим праздником, прообразовательным обрядом обсевания» и отыскивали его сходство с Колядой. Но что, на Руси зимой праздновали земледельческий праздник? Это более, чем странно. Причем, нигде, ни в каких летописях, списках, актах нет об авсене никакого упоминания. И нет ни одного место в России, где бы все три обряда совершели вместе. Везде использовался только один из обрядов. Кое-где в обрядовых песнях словечко «авсень» и вовсе не поминается.
К сожалению информацию о том, что такой праздник существовал мы узнаем только из песен…
Откуда пошел праздник Старый Новый Год и как его праздновать?
Старый Новый год
Старый Новый год — это редкий исторический феномен, дополнительный праздник, который получился в результате смены летоисчисления. Отмечается преимущественно в тех странах, где православная церковь продолжает пользоваться юлианским календарем.
В России, которая имеет сильные традиции неприятия новаций, Новый год многими отмечается и по григорианскому календарю, и по юлианскому (сейчас в полночь между 13 и 14 января по григорианскому календарю).
Это отчасти связано с тем, что Русская православная церковь продолжает встречать и Обрезание Господне (до 1918 совпадавшее с гражданским Новым годом), и Рождество Христово, как и все церковные праздники, по юлианскому календарю. При этом современный Новый год выпадает на предрождественский пост.Новый Год - как он появился и как его праздновать?
Традиция отмечать старый Новый год возникла после 1918 года, когда в России было введено новое летоисчисление.
Старый Новый Год в Сербии и Черногории
Традиция встречать Старый Новый год сохранилась и в Сербии и Черногории, поскольку Сербская православная церковь продолжает жить по юлианскому календарю. Сербы называют этот праздник Сербский Новый год.
Старый Новый Год в Швейцарии
Старый Новый год по юлианскому календарю (старый день св. Сильвестра, нем. Alter Silvester) отмечают также в некоторых немецкоязычных кантонах Швейцарии. Как и в России, это следы народного неприятия перехода на григорианский календарь (этот переход в протестантской Швейцарии происходил в XVII-XVIII веках).
СТАРЫЙ НОВЫЙ ГОД
В середине января весь мир затихает в ожидании. Есть отчего - как, ну как эти русские найдут в себе сил справить еще и Старый Новый год? Праздник, в котором куда больше мистического, нежели чем реального. Начиная от взаимоисключающего названия.
А мы - не беспокойтесь, господа, мы найдем силы с легкостью невыразимой.
Отчего бы и не найти? Главное - не останавливаться после Нового года №1, не дать разгону завершиться на краю трамплина, иначе последует омерзительно медленное падение вниз. Больше водки, дорогие друзья! Не жалеть флагов и закуски! Балансируя на грани опьянения и сильного опьянения, многим (и мне в их числе) даже удается писать рассказы. Конечно, можно их писать и трезвыми - но КПД и энергозатраты несравнимы.
Старый Новый год - это облезлые сани, скрепленные детскими слезами и прошлогодней мишурой. В санях сидит скелет с развевающейся седой бородой, в обрывках красного тулупа и стоптанных валенках, сжимая длинными холодными пальцами выцветший мешок, в котором что-то зловеще шевелится - подарки, не дошедшие по адресам. Рядом с ним приткнулся второй костяк, поменьше, русая коса змеей обвилась вокруг шейных позвонков, так беззащитно выдающихся из-под бобрового воротника. Тут же и рваная гармонь, меха которой меньший скелет - мертвая Снегурочка - растягивает яростно и неутомимо, ухарски посверкивая белыми зубами из-под голубенькой шапки. И скелеты оленей, грызущие желтыми зубами кожаные ремни упряжки, несут эсхатологическую повозку вперед, по Млечному Пути, вдогонку Новому году №1, который с ужасом оглядывается через плечо.
Мир осторожно замер.
Но хватит эпитетов! Русского человека не запугаешь легкой нестыковкой между календарем мировым и отсчетом дней Третьего Рима. Поскольку Четвертому все равно не быть, а стало быть - гори всё огнем. Синим, как спирт в граненом стакане.
Да, и будьте здоровы, конечно же.
Согласись, мы давненько не задавали себе вопрос, почему в преддверии Нового года весь мир становится с ног на голову… Последний раз ты спросила себя об этом как раз на прошлогоднем торжественном застолье, лихорадочно подсчитывая "…десять, одиннадцать, двенадцать! С Новым годом!" И это всё?! Вспомни, как ты огляделась вокруг…
С последним ударом курантов ничего не изменилось: прежний Толик из квартиры напротив лихо подцепил на обыкновенную вилку, всё тот же маринованный огурчик, а его супружница услужливо обрушила на твою тарелку полкило "староновогоднего" оливье… Или, обнаружив себя в роскошном и чертовски неудобном наряде, в зале фешенебельного ресторана и в компании чуждых тебе людей, ты вдруг поняла, что чувствуешь себя… да! Просто обманутым маленьким ребёнком, малюткой-девочкой, которая воочию убедилась: Деда Мороза не существует. И точка.
И, вот, опять… Идёт-грядёт, сметая на своём пути горы сладостей, блёсток, хрупких, волшебных ёлочных шаров, рулоны обёрточной бумаги и невероятное количество ёлок и ёлочек, славный и СНОВА ДОЛГОЖДАННЫЙ Старый Новый Год… И, давай, наконец, договоримся: Мы - достаточно взрослые девочки! Отныне - НИКАКИХ ОБМАНУТЫХ НОВОГОДНИХ НАДЕЖД! Только так. Как именно? Смотри сюда:
- Специалисты-психологи без энтузиазма констатируют неприятный факт: календарный новый год, а именно - январь - "унылая пора" расцвета депрессий и неврозов среди женщин. Причины самые разные, от возросшего "праздничного" количества алкогольных возлияний (алкоголь, как тебе уже наверняка известно - депрессант), до стрессового состояния вследствие… неоправданных ожиданий! Вспомни, как часто ты, засыпая после очередного "горячего" декабрьского денька (годовой отчёт, конференция по планированию и прочая…) утешала себя мыслью, что, вот, с нового-то года, прям с последним ударом часов, всё изменится… Всё "станет вокруг голубым и зелёным, солнце станет светить ярче", а любимого озарит неожиданная мысль: без цветов отныне домой путь заказан! Да, у тебя земля под ногами горела, когда ты полгорода оббегала вдоль и поперёк, в поисках сногсшибательного новогоднего наряда! Ведь грядущие Большие Перемены нужно встретить в достойном облачении! Ты готовилась, лепила "особенные" равиоли и пекла "специальный" торт… Страшно признаться: ты вдрызг растранжирила самый-самый неприкосновенный и заветный денежный запас!
Но любимый не забился в судорогах от счастья при виде твоего ему подарка, а ПРОСТО сдержанно поблагодарил… Тыква не сделалась роскошною каретою… Словом - всё зря. Новый год наступил, а чуда нет. И настроения, кажется, тоже. Тактика борьбы такова - нет неоправданным ожиданиям!
Не делай из этого, в сущности, обыкновенного зимнего дня чересчур грандиозное событие. Не жди от него слишком многого, ведь в жизни случается всякое. Вполне возможно, что именно в этот день у тебя не будет фееричного настроения. Ну и что? Позволь себе быть собою!
- Есть другая крайность: все вокруг разгорячено-праздничные, обсуждают, решают, планируют, радуются… А для тебя "всё суета и томление духа…" Право на личное мнение? Конечно! Только вспомни, что "и это проходит". Постарайся всё же без крайностей! Пресловутая Золотая Середина - верный путь на пути к хорошему, праздничному настроению.
- Теперь рискну посягнуть на святое. Да, да! На Ту Самую Ночь Ночей. Именно так ты хочешь отметить грядущий вселенский праздник: посреди гостиной, пол которой сплошь уставлен горящими свечами брошен ковёр… Нет! Лучше звериная шкура! Ты в тончайшем чёрном шёлковом пеньюаре и подвязках, Он в… Хм, на твоё усмотрение. Шампанское, хрусталь, дичь.
И, разумеется, безумства плоти до утра следующего года! Слов нет, романтично. Есть только одно но - не будет ли этот вечер немного искусственным? Вдруг любимый не выдержит пафосной атмосферы? (свечи, блёстки плюс новогодняя всё таки, особенная ночь…) Вобщем, ты понимаешь, о чём я… Кстати, всё те же психологи предостерегают: мужчины - натуры чувствительные! И тоже боятся пресловутых "обманутых надежд", тех, которые ты возлагаешь на его мужественность. А вдруг у вас обоих не будет того "нужного" настроя? Что тогда? А, между тем, приятели так настойчиво зазывали на дачу, с шашлыками и прыганьем через костёр! Эх! Хотя… Если уж всё таки ты решилась на "Ночь Ночей", постарайся избежать излишней театральности. Пусть обстановка будет максимально уютной и комфортной для вас обоих. И телевизор ничуть не украдёт у вас романтики! В конце концов, устроившись в обнимку у телевизора, плюс вкуснейшие кушанья и отличное вино, вы проведёте незабываемый вечер. И, разумеется, ночь!
- Все дела к Новому году должны быть обязательно завершены! И, вот, ты мчишься стремглав "галопом по Европам", стараясь во что бы то ни стало завершить проект, дописать диссертацию и, ну, конечно! Сделать в квартире наисупергенеральнейшую уборку. Итог плачевен: к празднику у тебя совсем нет сил. Ты попросту устала. Но и это не всё - представь, что фортуна была не на твоей стороне, и ты не успела доделать всё запланированное именно к новому году. Как настроение? Ну, понятно. А не лучше ли начать отдыхать где-то за неделю до торжества? И готовиться к празднику так: например, заранее пригласить квалифицированную помошницу по хозяйству для проведения пресловутой генеральной уборки. А самой отправиться в хороший салон красоты. Или неспешно прогуляться по магазинам в поисках милых подарочков (а не обязывающих, дорогущих) для близких? Такой план для тебя сродни авантюрному приключению? Вот, и отлично! Добавишь адреналина в кровь! (От этого, помимо прочих бонусов, ещё и худеют).
- Тебя захлестнула волна праздничной сентиментальности? Ты надумала позвонить своему экс? Дескать, расстались вы врагами, а надо бы оставить все невзгоды и печали в году уходящем. И с лёгким сердцем вступить в новый и светлый! Звучит обнадёживающе. На деле выходит, что чаще всего, твой бывший, дорвавшись до беседы, может тебя серьёзно обидеть (пойми, его мысленные монологи, обращённые к тебе изменнице да неблагодарной, тоже ведь даром не прошли, он их почти зазубрил) Тебе это нужно? Может быть, оставить всё как есть? И в новый год отправиться без такого неприятного багажа?
- Новый Год - пора сюрпризов и экспромтов! Поклонники этого утверждения рискуют так и не дождаться веселья, поскольку, каждый из присутствующих мысленно "умыл руки" от организации праздника. Лучше всё таки иметь примерный план мероприятий. От него всегда можно отойти в пользу удачного экспромта, а если ни на кого из присутствующих откровение не снизойдёт, воспользуйся готовым сценарием!
И пусть в 2003 году твоя интуиция тебя не подведёт ни разу: что бы кто ни посоветовал, она поможет тебе понять, какой он, только Твой Новогодний праздник.
Есть у нас, у русских, такая традиция. Каждый год, в ночь с 12 на 13 января мы празднуем «Старый» Новый год. Что это за праздник такой, мало кто может сказать. Хотя празднует его большинство наших соотечественников. Давайте попробуем узнать, что это за праздник.
Первоначально на Руси Новый год отмечался в день весеннего равноденствия 22 марта. Как и все в языческие времена, это было связано с земледельческим циклом. После принятия христианства старый календарь начал постепенно вытесняться новым византийским. Теперь Новый год начинался 1 сентября. Правда, некоторое время еще сохранялась некая путаница, и в некоторых местах Новый год отмечали весной.
В 1699 г. по указу Петра I Новый год был перенесен на 1 января по старому стилю, то есть на 14 января по новому стилю. Юлианский календарь, действовавший в нашей стране до 1918 года, на 13 суток отстает от григорианского, по которому живет Европа. После революции в 1918 г. большевики «упразднили» эти 13 дней в году. Именно так у Нового года появились две даты.
Пиндосы — слово с длительной историей, сегодня применяемое для пренебрежительного названия граждан США, в особенности американских военнослужащих, действующих за границей.
Первоначальное значение
В русской культуре имело два значения.
Первое, исторически сложившееся, пришло с Юга России, где с давних пор слово «пиндос» использовалось в качестве национального прозвища черноморских греков-поселенцев («грек-пиндос — солёный нос», «Грек-пиндос, сел на пару колёс, поехал в Афины, продавать маслины».). Кроме того так называется горная цепь в Греции и фессальская порода пони.
В этом значении оно употребляется в рассказе А. П. Чехова, «Огни»; произведении Фазиля Искандера, «Сандро из Чегема». Оно также встречается в произведении Константина Паустовского. «Повесть о жизни. Время больших ожиданий»:
— Вылезайте в сад! — кричал он и толкал меня в спину. — О, проклятый, сукин сын! Чертов пиндос Гаварсаки! Скорее! Мы пропадем! Скорее!
В течение времени, особенно на протяжении XX века, слово утеряло свое первоначальное значение национального прозвища практически повсеместно, кроме мест, граничащих с компактными проживаниями греков на Черноморском побережье, в Казахстане и в ряде других регионов СССР. Вновь обретёнными и более распространенными значениями стали сначала «любой южный инородец», а в дальнейшем, как следствие, и «слабый физически и морально, безынтересный человек, слабак, бестолочь»). Именно последнее значение этого слова (иногда в силу особенностей распространения сленга звучавшее как «пендос») и получило наиболее широкое распространение в русской речи.
Утратив изначальный смысл, слово, тем не менее, достаточно прочно входило в армейский и уголовный жаргон 1950—1980-х гг., благодаря своей созвучности с рядом более ярких и более предметных ругательств, имевших широкое распространение в русской речи («пидор», «пидорас», «пидор гнусный», «пидор гундосый», «опездал», «пездолочь»). Таковое изменение стало результатом адаптации сленгового слова без понимания его изначального смысла армейской и уголовной средой.
Новая жизнь слова
Именно в этом значении слово «пиндос» стало использоваться вновь в общении военнослужащих российских подразделений миротворческих сил ООН в Косово в качестве национального прозвища всех военнослужащих США. В этом новом значении слово прозвучало с экранов российских телевизоров в районе 7 ноября 1999 года, в репортаже из Косова. Солдат в интервью рассказал, что этим словом обозначают американских миротворцев.
Примерно с этого времени слово «пиндос» обрело большую популярность и в современном русском сленге используется не только для обозначения военнослужащих США, но и по отношению к любому американцу. Кроме того, «Пиндосией», «Пиндостаном» или «Пиндустаном» в России стали иногда называть США. Слово «пиндосы» является оскорбительным, более допустимые варианты замены — «янки» или «грингосы». Это слово прочно вошло в обиход некоторых сетевых сообществ, в частности, в жаргон падонков.
Относительно происхождения слова было выдвинуто несколько версий.
Заимствование из греческого
По мнению Сергея Голубицкого, автора статьи в компьютерном еженедельнике Компьютерра, — опосредованное заимствование из древнегреческого. Этимологически, как считает Голубицкий, слово происходит от названия хребта Пинд. Во времена расцвета Древней Греции слово «пиндос» (греч.) служило названием жителей полисов, являвшихся членами Делосской лиги. Впоследствии «пиндосы» стало одним из самоназваний греческих колонистов. По его версии в Греции в частности и на Балканах вообще слово «пиндос» употребляется также в смысле «недалёкий, глуповатый, простоватый человек» и в Греции понтийские греки — «пиндосы» — как носители бытовых традиций, существенно отличавшихся от обычаев коренных греков, служили в течение, по крайней мере, последнего столетия, объектом более или менее злых шуток и анекдотов на национальную тему (Почему «пиндосы» не едят маслин? — Потому что голова не пролазит в банку. Почему повесилась понтийская («пиндосская») проститутка? — Потому что через 20 лет работы узнала, что другие брали за это деньги, и т. п.). Возможно, россияне просто позаимствовали неблагозвучный для русского уха термин у балканцев для обозначения несимпатичных им «товарищей по оружию».
Однако эта версия вызывает сомнения. Дело в том, что такое значение слово не зафиксированно в доступных словарях, а в современном греческом явзыке слово пиндос употребляется как имя собственное, но не нарицательное. Т.е. слово пиндос же и в древне- и в новогреческом имеет одно значение: хребет Пинд.
Заимствование из испанского
Также по интернету ходит версия, что слово произошло от хорошо известного американским солдатам испанского ругательства pendejo («идиот», читается «пендехо»).
Однако такое изменение звучания слова маловероятно. При этом созвучность руского и испанского слова могла помочь донести оскорбительный смысл слова до американцев.
Заимствование из сербского
Кроме того, офицером управления Отдельной воздушно-десантной бригады (ОВДБр) Алексеем Т., которая в тот момент дислоцировалась в Боснии и Герцеговине, была рассказана NEWSru.com другая любопытная версия происхождения слова:
Это понятие перекочевало из Боснии и Герцеговины. «Пиндосы» на сербско-хорватском языке означает «пингвины». Дело в том, что американские военные всегда ходили в полном обмундировании, в бронежилетах, с фонариками, рациями и т. п., и при этом смешно переваливались с ноги на ногу, подобно пингвинам. Поступая в армию, американцы подписывают договор, где указывается, что если они получат ранение, и при этом на них не будет полного обмундирования, им не будет выплачиваться страховка. Поэтому американские военные никогда не ходят налегке.
Таким образом в прессе опубликовано несколько версий происхождения слова. Однако, так как это слово в другом значении существовало в русском языке и до натовской агрессии против Югославии, то возможно оно и не было заимствовано из других языков, а лишь изменило смысл.
Описанная выше ситуация — это один из редких примеров, когда национальное прозвище, существующее столетия, сменило объект своей насмешки с одного народа на другой.
По моим данным, которые подтверждались нашими миротворцами в Косово, поргемуха появилась в Приштине, на аэродроме Слатина.
Первая кнопка (ОРТ), показывала сюжет такого содержания.
После захвата нашими аэродрома в Слатине, главком интервентов генерал Кларк, отправил танк англичан "Челинджер", дав ценное указание команде: "Стоит русским показать автомат, как эти подлые трусы сразу же разбегуться".
"Челинджер" приезжает на наши позиции, но ему на перерез выскакивает наш БТР-80. "Челинджер" пытается объехать его справа, БТР подаёт назад, и не даёт проехать. "Челинджер" пытается объехать слева, БТР идёт вперёд.
Из БТРа потом выскочил наш десантник с гранатомётом, и простым русским словом объясни: Ты, фраер!!! У тебя приказ, и у меня приказ, если не уберёшся, я тебя сейчас так у...бу!!!"
Англичанин уехал и пожаловался Кларку, что русские не собираются разбегаться. Тогда Кларк бросил на наших миротворцев пиндосовский "Апач". Вертолёт покрутился над нашими миротворцами, прицеливаясь из всех видов вооружений, но к удивлению пиндосов, наши разбегаться не собирались, держа пиндоса в прицеле. Тогда Кларк отдал приказ посадить вертолёт на взлётную полосу, и блокировать работу аэродрома.
Когда вертолёт стал садиться, на него выскочил БТР, и пошёл на таран. Пиндос, естественно, обгадился, включил форсаж и резко пошёл вверх. БТР проскочил у него в метре под брюхом. Вертолёт ещё немного покружил над головами у наших миротворцев, и улетел.
Сюжет не повторяли по цензурным соображениям.
До этого, в обиходе было слово "пендос" - ПЕНтагоновский команДОС, но с этого эпизода его исказили до "пиндоса". По материалам Ристалища, пиндос - это жирный пингвин, хорошо отожравшийся для длительной, голодной зимовки. Слово "пиндос", использовалось нашими в эфире, для травли пиндосов в Югославии, с целью спровоцировать военное столкновение между миротворцами России и НАТО, что было реакцией на предательскую политику ЕБНа в отношении сербов.
Скандал с использованием "термина", дошёл до скандала на уровне командования НАТО и МО РФ.
Все-таки странные люди в Америке. Президента себе выбрали малохольного, пять слов без ошибок написать не могут, ну в общем вы уже все знаете. Не далее как вчера, смотрю NBC, тут загоняют сюжет: 'Сорок лет [проклятые] русские доминировали в фигурном катании. Но завтра канадская пара покажет им, где раки зимуют!"
Сцена: катаются Бережная и Сихарулидзе. Комментаторы, не умолкая, брызжут слюной, находя мельчайшие изьяны, злорадствуют по поводу ошибки, с секундомером выссчитывают, что наши стали кататься нeмного медленнее, и вообще ни у кого нет шансов против их любимых канадцев.
В первые десять секунд выступления канадцев каждому, понимающему комменататоров стало совершенно ясно, что канадцы настолько прочно обеспечили себе золотую медаль, что и сомнений это вызвать не может. Эти телевизионные гении додумались даже до того, что это выступление было пустой формальностью, которую нужно было рутинно преодолеть на пути к золотым олимпийским медалям венценосной паре. Перед последним пируетом североамериканцев комментатор заметил: 'Ну, еще один удачный прыжок, и золото у них в кармане'.
Да, нет лучшего удовольствия в жизни, чем месть. В то время как недалекий канадец целовал лед, а его косоглазая партнерша посылала воздушные поцелуи жующей попкорн публике и принимала поздравления с ЗОЛОТОЙ МЕДАЛьЮ от тренеров, свершилось правосудие. Шесть судей приняли свое независимое решение.
Однако гвоздем программы стала ремарка комменататора: 'ВЫ ПОСМОТРИТЕ ТОЛЬКО ОТКУДА ЭТИ СУДьИ!!! РОССИЯ, УКРАИНА, ПОЛьША, ... ЯПОНИЯ, КИТАЙ, ФРАНЦИЯ!!! ОНИ ЖЕ ВСЕ ЗАОДНО!"
Его партнерша тоже отмочила в духе Льва Толстого: 'НЕ НАДО ОБВИНЯТЬ РУССКУЮ ПАРУ В ТОМ, ЧТО ИМ ДОСТАЛИСь' ЗОЛОТЫЕ МЕДАЛИ. ЭТО НЕ ИХ ОШИБКА."
