Идиотские инструкции появляются по разным причинам. Иногда компания печатает очевидные рекомендации на своих товарах, чтобы предотвратить появление судебных исков. Широко известен случай, когда женщина, обжегшаяся горячим кофе, купленным в McDonald's, отсудила миллион долларов в качестве компенсации ущерба. После этого на стаканчиках для кофе появилась надпись: "Осторожно: кофе горячее."
Иногда смысл инструкции теряется в результате перевода, но иногда нелепые надписи на упаковках являются результатом обычной глупости. Сегодня – самые идиотские в мире инструкции .
10 место: Инструкция к фену компании Sears: "Не пользуйтесь во сне".
9 место: На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: "Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз" и "Только для наружного применения".
8 место: На упаковке шапочки для душа: "Размер: одна голова".
7 место: На утюге Rowenta: "Не гладьте одежду на теле".
6 место: На коробке снотворного: "Осторожно! Может вызвать сонливость".
5 место: На бутылке воды: "Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот".
4 место: На велосипедном зеркале заднего вида: "Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас".
3 место: На детском костюме Супермена: "Ношение костюма не придаёт способность летать".
2 место: Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: "Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества".
1 место: Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: "Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы".
http://www.radioc.ru/programs/hotten/33/
Инструкция к фену компании Sears: "Не пользуйтесь во сне".
На пакете чипсов Fritos: "Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета".
На коробке мыла Dial: "Инструкция: Используйте как обычное мыло".
На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann's "Инструкция: Разморозьте".
На упаковке шапочки для душа: "Размер: одна голова".
На дне коробки с тортом: "Не переворачивать".
На утюге Rowenta: "Не гладьте одежду на теле".
На пакете орехов для пассажиров в самолетах American Airlines: "Откройте пакет, съешьте орехи".
На велосипедном зеркале заднего вида: "Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас".
На памятке для пользователей унитаза: "Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза".
На упаковке кедровых орешков: "Эти орехи действительно растут на соснах".
На упаковке презервативов: "Не ведите машину, когда используете наш продукт".
На бутылке средства для чистки ванны: "Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая".
На раскладном кресле: "Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка".
На упаковке поваренной соли: "Внимание! Содержит много натрия"
На упаковке для блокиратора руля автомобиля: "Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения".
На упаковке средства для мытья рук Palmolive: "Не используйте в качестве пищи".
На бутылке воды: "Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот".
Плакат, установленный на железнодорожной станции: "Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы".
Washington ProFile
http://www.rokf.ru/oddities/1191.html
Претендент № 9
Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.
Претендент № 8
Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года.
После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они и расстались.
Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах…
Претендент № 7
Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.
Претендент № 6 (истинный шедевр!)
Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде «Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет», после чего смиренно встал в очередь к окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись через дорогу в Wells Fargo Bank.
Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой протягивает записку девушке - оператору. Оператор, девушка сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America.
Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли. Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.
Претендент № 5
Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото… наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической - квитанция была оплачена в тот же день.
Претендент № 4
На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. «Полная ерунда» - сказал Янсен, - «я в той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? » С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.
Претендент № 3
Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении Денис Ньютон послал черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже очень неплохо то получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля - дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал «Жаль, что я не отстрелил твою пустую башку! », правда тут же быстро добавив «Если бы, конечно, я там был…» У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что 30 лет будет в самый раз…
Претендент № 2
Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури.
Претендент № 1
Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал: «Никому не двигаться!!! ». Когда его напарник дернулся к кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.
Наконец победитель! (Страховому бизнесу посвящается…)
Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с «серией маленьких пожаров» (тут надо понимать, что в английском «огонь» и «пожар» обозначаются одним словом fire - прим, переводчика)
Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин обратился в суд и … выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет «желательность» или «допустимость» каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за «сгоревшие» сигары.
Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса - 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа.
http://www.armand.ru/vb/showthread.php?threadid=5115
Заглянул я тут давеча в книжный магазин, протиснулся между похотливыми старичками, пролистывающими фривольные журнальчики, и наткнулся на двух девочек, на вид начинающих птушниц. Они о чём-то оживлённо беседовали. Бесшумно как ниндзя прокрался я к ним и услышал такой разговор: "…Ну вот эту с зайкой для Артура. – А не хочешь эту? – Ну не знаю, эту наверное для Макса. – Это твой бывший? – Нет, того Мишей звали. А Макс он из параллельного класса", - вот тебе и «птушницы» подумал я. "Он мне в любви наверное признается. – Да ты что! – Наверняка, давно за мной хвостом бродит. – Чёёёёрт а что мы будем дарить на 23 февраля??" Тут я крайне неудачно попался им на газа с крайней заинтересованностью на ухмыляющейся физиономии. Недолго думаю, подхожу к даме сердца Миши и Артура, хлопаю её плёчу и весело так: "Артурка молодца, быстро он тебя на всё развёл, придётся отдавать проспоренные пять баксов. Только, пожалуйста, не соглашайся на минет, мне до следующей стипендии отдавать нечем". Красивые у неё глаза стали. Большие такие, как пуговицы на пальто. С чувством выполненного долга покидал я магазин, одно омрачало вечно хорошее настроение пророка порока – сколько же удодов в эту самую минуту выбирают подарки для идиотского Тля Всех Влюблённых. Да что там, для любого другого праздника. Так и родился этот топ – как вечная память человеческой глупости.
10. 1 января — Новый Год
У студента есть только два праздника: новый год и каждый день. И ничего тут противопоставить нельзя: есть праздники - будем их праздновать. Только основателю Российской Империи Петру V 1.0. крайне глупая мысль пришла: новый год праздновать в середине зимы. Ясно как полдень – насинячился император и с бухла решил что-нибудь отметить, может тосты у него закончились, не знаю. На дворе декабрь месяц и отмечать нечего. Тут верховный и постановил пить за Новый Год. Чё сказать – лоханулся чувак: Новый Год начинается 1 сентября, а по восточному календарю 9 февраля, за западом пошли, славянофилы долбанные. Ладно, Петровичу это простить можно, я своими глазами видел как один Питерский хакер пытался по пьяни интернет стереть. Так прямо мне и сказал: «Сейчас, Деймос, допьём бутылку и убьём на фиг миллион компьютеров!» Тогда мировой цивилизации повезло – отрубился хакер. Впрочем, власть у нас всегда отличалась отменной сообразительностью: в этом году сделали 10 праздничных дней. Кому, блин, это нужно? Отметили люди 1 января, сожрали все продукты за пару дней, сходили раза два в боулинг и всё. Деньги кончились. А ещё пять дней как-то жить надо. Получилось, что вместо отдыха население России впутали в увлекательный экшн на выживание. И с опостылевших праздников пипл вернулся на опостылевшую работу совершенно разбитым и незащищённым перед эпидемией гриппа. Кошмар. Не развита у нас система развлечений, совершенно не развита, и по телеку ничего интересного не показывали. А надо было всего-то заполнить экран различными вращающимися геометрическим фигурами, которые записывали бы в мозг телезрителей практическую информацию, скажем: мне нужна шоколадка «сникерс» и прокладки «олдейз», мне очень нужна шоколадка и без прокладки я не смогу жить, «сникерс!», «сникерс!», «сникерс!», хвала священному «сникерс!» - нашему вождю и учителю. И так до тех пор, пока люди не начнут собственные фекальки размазывать по стенам, благоговейно пуская при этом слюни. Спасибо нашему спонсору «Уолт Диснею продакшн» за предоставленные фекальки в качестве наглядной демонстрации.
9. 14 февраля — День Святого Валентина. День всех влюбленных
Мне каждый год объясняют историю возникновения этого праздника, но до сих пор я чего-то не уловил. Какой священник, кого любил, сколько раз, что там сожгли на костре? Думаю, настоящему постхулигану глубоко в попу история, ему интересно, почему девушки не записываются в очередь, лишь бы увидеть его обнажённым. По статистике каждая вторая мечтает «о большом, светлом, чистом, радостном». О холодильнике что ли? Где, понимаешь, закрытые клубы с садо-мазо оргиями, в честь дня всех, где прославления онанизма как примера любви к себе, где талоны на бесплатный секс, я вас спрашиваю?! В прошлом году друг Слава, большой любитель по части девушек, уломал меня забуриться на «суперпати с лучшими джедаями страны в честь ДНЯ ВСЕХ ВЛЮБЛЁННЫХ (десять восклицательных знаков)», поцеплять слабый пол. Пол-то слабый, а столько сил отнимает. Джедаи крутили там какой-то долбанный друм (или драм) и бас, это для меня-то! Человека, который просыпается и засыпает под Devil Doll, Die Form, DVAR и Theatre Of Tragedy – ваше счастье, если не знаете, что это. Дабы заглушить сатанинский ДнБ, начали пить. После абсента «Зелёная фея» отправились цеплять девчонок. Для начала в туалет, где неподготовленного Славу долго и нудно рвало. Потом на танцпол, где от мельтешения тел у нас развилась морская болезнь. Познакомиться всё-таки удалось (хех, кто откажет Вождю Мировой Революции). Подсели к нам ангельского вида девушками, поболтали за жизнь, потом согласились с нами поехать. Всего за пятьдесят баксов. Неплохо мы тогда отдохнули, только причём тут день всех влюблённых? Немедленно надо переименовать в День Секса. Какая на фиг любовь, когда знакомишься с девушкой, полгода её романтически окучиваешь, потом разводишь на пятиминутный секс. И от друзей узнаёшь, что твоя пассия до тебя год жила с наркоманом Васей, сделала два аборта, а девственности лишилась в одиннадцать лет, в подростковом вытрезвители. В нашем обществе любви нет. Да. Только секс! Пользуясь случаем хочу поздравить с этим фактом Солнышко. Не скучай без меня Зайка! А я вот не могу без тебя, Малыш, и фоту твою до дыр уже протёр, хи-хи.
8. 1-2 мая — День международной солидарности трудящихся
Помимо 1-го мая город Чикаго подарил миру и замечательного человека, маньяка-каннибала Альберта Фишера. Альберт Фишер был простым трудящимся, как и сотни других. Стоял себе значит на перекрёстке или у биржи труда с табличкой «РАБОТАЮ ЗА ЕДУ» и выискивал потенциального работодателя. И находил ведь! Так что не спрос рождает предложение, а как раз наоборот. Хороший в принципе праздник, отвечает позитивному делу партии. И название такое космополитичное – и международный день проституток и международный день пушеров объединяет. Правильно, все трудящиеся друг с другом равны. И не важно, мусор ли они убирают или на Горбушке пиратские диски толкают – труд он и в Африке труд. Отмечать сей день народ так и не научился – ведь трудящиеся не должны работать в свой профессиональный выходной. Вы только представьте: прекратились бы убийства и грабежи, застыл транспорт, закрылись магазины, заглохли реакторы атомных электростанций. Пилоты реактивных аэробусов бросили штурвалы и пошли играть в нарды. Хотя нет, тогда бы 1 мая перенесли бы на 11 сентября. Вот, вся мировая экономика на день остановился бы. Чтобы 5 % населения Земли тут же покончили с собой. Трудоголики хреновы. Даёшь мировую революцию трудящихся! Экспроприация экспроприаторов! Фабрики рабочим, землю крестьянам, а мне ещё транквилизаторов!
7. 1 июня — Международный День Защиты Детей
Ох, ох, ох, ну надо же, какая прелесть! Летний день Защиты. Интересно, а от кого этих самых детей защищать надо? Сейчас такие дети пошли, что взрослые дяди чувствую себя слабыми и беспомощными. Когда смотрел в последний раз телевизор (летом это было) наверное три передачи про подростковую преступность видел: 1. Дети в порноиндустрии. Только не то, что вы подумали. 11-летние подростки собрались в банду, стащили видеокамеру и засняли развлечения своей подружки с бомжом. А потом бомжа убили, чтобы свидетелей не оставлять. И съели. Шучу, не ели они его, расчленили и в мусорку запихали. 2. Дети в воровстве. Не достигшие 14 летнего возраста совсем обнаглели: тащат всё подряд и в наглую – им же как несовершеннолетним ничего не будет. В особой цене худые парнишки, способные проникать в квартиру через форточку. Граждане, будьте бдительны, помимо сетки от комаров ставьте решётку, а то обчистят почём зря. 3. Дети в интеллектуальном бизнесе. По данным ООН каждое поколение становится умнее, чем предыдущее уже на генетическом уровне, и те, кто родился в 90-е, на порядок умней поколения 80-х. Наши дети изготовляют поддельные кредитные карточки и банковские чеки, подключаются к чужим АТС и верстают контркультурную литературу. Ну надо же, блин. Пойду об этом Петьке из второго подъезда расскажу, может, если он поймёт каким умным родился, даст мне на самокате покататься?
6. 1 сентября — День Знаний
С ужасом вспоминаю свою школьную буйную молодость – долгие бесконечные уроки, короткая затяжка в туалете, подглядывание за Викой – самой симпатичной девочкой в классе. Она всегда носила юбки и кажется никогда не клала ноги на ноги, оставляя достаточный обзор для созерцания кружевных белых трусиков, из которых всегда выбивалось что-то тёмное. Смотришь, значит, на неё, а рука уже сама тянется… Ай, я же вам не об этом хотел рассказать. Так вот, для многих День Знаний становится Днём Обреченности и началом тюремного заключения. Кто ходит в школу получать знания? Знания получают на улице, под мостом, в канаве, в конце концов. А в школу ходят… ну я об этом в начале написал. Самое ужасное – это без мазы Школьная Линейка. Смотришь, значит, на первоклашку с колокольчиком, а рука же сама тянется… тьфу ты чёрт, ну что ты будешь делать!
5. 3-е воскресенье сентября — День Работников леса
Убойно, честно говоря. А браконьеров считать работниками леса? Или для них специальный праздник существует – День Браконьера? Кто же эти таинственные работники остаётся загадкой, но день, тем не менее, отмечается, значит за него можно выпить. Ну, будем. А осень – это как раз охотничий сезон, мужики бросают семьи и валом валят убивать несчастных животных. Лесники – что-то вроде «работников леса?» - прячутся в землянках от диких городских жителей с мощным автоматическим оружием. Заглянул я как-то в магазин «Охота и рыбалка», хотел танк купить. Танка не было, но всего остального избытке. Судя по всему, кабанов в России взрывают разрывными пулями, лосей превращают в сито из автоматов, а на зайцев никто не охотится – такого малокалиберного оружия пока не изобрели. Почитайте ради смеха любой охотничий журнал и узнаете, какие свирепые и опасные животные населяют нашу родину. Давно пора против них применить ядерные запасы. Так что, пока мы не будем охранять лес по периметру с использованием авиации, отмечать День Работников леса верх идиотизма.
4. 1 октября — Международный День пожилых людей
Чем дальше, тем хуже. (А знаешь, Деймос, - зашептал внутренний голос, - ты давай там чего-нибудь приличное напиши, а то никто кроме тебя эту статью не прочтёт. А в ад ты по любому загремишь, уже не отмажешься.) Хотя в моей семье два пожилых человека и я отношусь к ним с огромным уважением – без них не пришёл бы в этот мир Спаситель. Но какого чёрта я должен относиться с уважением к какому-нибудь техасскому пердуну? Да, а знаете, мы с техасским пердуном в родстве – все люди на Земле в той или иной степени родственники друг другу. Вот такой глобальный инцест. Чего удивляться, что в мире растёт число извращений, убийств и преступлений против солнечной системы – генетическое кровосмешение. Лучшее, что мы можем сделать для этой планеты, прожить жизнь без потомства. Или убить до достижения пожилого возраста. Пора основать секту, что-то вроде «Детей Кукурузы», всех кому за 40 на удобрение. Да пребудет с вами позитив. И легалайз.
3. 31 октября — Хэллоуин (канун Дня всех святых)
Адреналина нам не хватает что ли? Абсолютно не русский праздник, да к тому же антихристианский. Наряжаться нечистью, чтобы эту нечисть отпугнуть – средневековье. Как обычно, лишь бы уйти от реальности. Нарядится во всякие тряпки, вырезать из тыквы голову, почитать Гарри Поттера и посмотреть фильм «Властелин Колец» - всё счастье среднестатистического удода. Обойдёмся без особых комментариев, идиотизм и так понятен.
2. 26 ноября — Всемирный День Информации
В принципе, ничё так праздник, очень модернистский. Как его отмечать только? Взломать банковскую систему? Программистов пивом угостить (Да! Да! – прим. программистов.)? И кого надо поздравлять – Матрицу? Выйти на площадь, взять в руку ложку и орать: «Тебя нет! Я знаю – тебя нет! Ты всего лишь кварковая проекция нейронных импульсов! И, кстати, поздравляю тебя с днём информации». Ну-ну. Всё окутано густым электронным туманом, но как обычно бывает в таких случаях, нет вариантов, предложи свой. Предлагаю. Запереться в комнате с компьютером, начертить пентаграмму и вознести молитву электронным компьютерным Богам. Да минуют нас глюки, да пребудет с нами Линукс. И принеси в жертву программиста. А пиво не надо.
1. 1 декабря — Всемирный День борьбы со СПИД
Тру-ту-ту-ту-тру. А на первом месте в нашем хит-параде борьба со СПИД. Вот уже более полувека человечество упорно и безнадёжно борется с ВИЧ-инфекцией. И продолжает бороться, даже после признания ведущих учёных в том, что из-за изменчивости вируса создать от него вакцину в принципе невозможно. Но мы продолжаем бороться: высаживаем в Африке десант презервативов, высаживаем в Азии десант одноразовых шприцев, высаживаем по всему миру десант квалифицированных врачей. При этом в Европе и США практически легализованы однополые браки и лёгкие наркотики (которые могут вводиться через шприц, один шприц – на 10 человек, один человек – одна инфекция). Идиоты, сначала разработали бы культуру секса, а уж потом начали спасать человечество. И чёрт с ними, ибо СПИД от Бога, крутые педы! Истинно говорю вам, ибо видел Господа, задумчиво сказал он мне: «Блин, Деймос, когда же они все передохнут? СПИД на них послал – выжили. Атипичную пневмонию послал – выжили. Во главе США Буша поставил – всё равно живут! Вся надежда на тебя, чувак, иди, короче, и порви всех. Тогда выполню твоё заветное желание и подарю тебе Сони Плей Стейшн 2». Поняли – название сменить надо! На Всемирный День СПИДа. Или Всемирный День ДЕЙМОСА. Я уже иду. Я совсем близко. Я, блин, уже оттрахал ваши мозги и скоро примусь за тело. Вакцины не существует!
Деймос Стренталл.
Аномальный Писатель Поколения Революции
Жириновский хочет лишить женщин "идиотского" праздника
Лидер ЛДПР Владимир Жириновский считает "идиотическим" праздник 8 Марта и предлагает его отменить. "До такой глупости могли додуматься только в нашей стране. Фактически, это половая дискриминация: один раз в год женщинам говорят, что они женщины. Конституция не делает различия между представителями того или другого пола. Пусть будет день матери, день семьи, но о 8 Марта нужно забыть как можно скорее, а то над нами уже весь мир смеется", - заметил Жириновский, передает "Росбалт".
http://www.newstrack.ru/default/news/code/view/id/34819/
ДевушкаСколько pаз в жизни бывают такие ситуации, когда в pазговоpе с кем-то ты чувствуешь себя абсолютно беспомощной и не успеваешь достойно, с твоей точки зрения, ответить собеседнику... Выход пpост - игpай "сладкую идиотку"!
Ничего позорного в таком поведении нет, при условии, что ты пользуешься им редко - в особо "торжественных" случаях! Тебе, наверное, приходилось слышать, что по-настоящему умные женщины умеют скрывать свой ум - так вот это тот самый вариант, когда они слегка пpикидываются "сладкой идиоткой". От тебя потребуется совсем немного напрячься - и забыть обо всем, чему тебя учили. Соблюдай правила пяти "НЕ":
* не подыскивай "умные" слова;
* не пытайся логически объяснить собеседнику свои действия;
* не анализируй;
* не показывай своих настоящих чувств;
* не хами.
Запомни главное: твое поведение должно быть непредсказуемым, должно сбивать с толку и менять ситуацию в твою пользу. Представь себе: к тебе привязался явно подвыпивший парень, а ты, вместо того, чтобы его обругать, мило так говоришь: "Ой, какой ты... душистый! Что это за одеколон?" Прилипала на некоторое время войдет в ступор, а ты сможешь воспользоваться этим и быстренько сбежать. Или вот: училка оставила тебя для неприятного разговора, и ты с оттенком недоумения и признаками дебилизма (показного, pазумеется) на лице наблюдаешь, как она выговаривает разные слова, а когда придет твоя очередь реагировать, опять-таки с оттенком растерянности произносишь: "Я не хотела... Простите, пожалуйста... Ой, я, кажется, платок забыла..." и для убедительности хлюпни носом - мол, сейчас разревусь. Эффект обязательно будет. Вообще, не пытайся продемонстрировать, что ты сильная и тебе любое дело по плечу! Побольше беспомощности - особенно, если дело касается тяжелых сумок или прыжков через "козла" на физре (да, рискуешь получить "трояк", но только в том случае, если сыграешь неубедительно). И особенно "идиотическое" поведение помогает, если кто-то пытается загрузить тебя своими проблемами и неприятностями. Просто сыграй в игру под названием "мои проблемы лучше, чем твои": в самый драматический момент повествования елейным голоском воскликни: "Ой, и не говори! Вот у меня вчера тако-о-о-е было!" И закати тираду минут на двадцать - будь уверена, этот человек к тебе со своими "заморочками" больше не подойдет.
Тактика "сладкого идиотизма" пpигодится не только для защиты, но и для того, чтобы добиться своих целей. Дpугими словами, если тебя гонят в дверь - лезь в окно! Делай вид, что ты не понимаешь намеков, и искренне удивляйся, когда "посылают" прямым текстом - чем это я заслужила такое отношение к себе?! (Вот только не надо докапываться до истинных причин: ты же на самом деле девушка умная и сама все прекрасно понимаешь). И ни в коем случае не обижайся в случае неудовлетвоpительного pезультата: во-первых, обида - плохой советчик, а во-вторых, тебе никогда не удастся "сохранить лицо", если будешь принимать все так близко к сердцу! Руководствуйся правилом: "Если ты чего-нибудь попросишь, то есть вероятность пятьдесят процентов, что ты это получишь, если не попросишь - сто процентов, что не получишь ничего"!
Правда, тебя подстерегает одна опасность: в такие игры можно "заиграться", и тогда все вокруг перестанут воспринимать тебя всерьез, так что время от времени все-таки показывай свой настоящий характер. А если тебе самой сильно понравится твой новый имидж, то сделай все, чтобы он не вытеснил то хорошее, правильное и умное, что в тебе есть. Твой девиз - "Не переборщить"!
Такую, или примерно такую, фразу может сказать каждая разумная женщина, которая пролистает с десяток российских женских журналов разом.
У всех нас свое представление о счастье, но в душе каждой жива маленькая такая Эллочка-людоедка, для которой высшее счастье - это лежать в чем-то розовом на широкой кровати под тюлевым балдахином, поедать шоколад, фрукты, мороженое и листать модные журналы с картинками. Разумеется, что это только мечты, и, окажись большинство женщин в таком положении, взвыли бы от тоски и безделья к вечеру первого дня. Но стереотип остается.
Когда мы, современные железные леди, на которых работа, семья и еще много чего, устаем до последней степени изнеможения, у нас есть только один выход, чтобы прийти в себя за короткое время, - журналы с красивыми картинками. Но тут важно не прогадать. Покупать надо что-то классическое, веками проверенное на поколениях женщин. Ибо если скупить русские журналы для русских же женщин, которые начали выходить меньше пяти лет назад, путного не выйдет вообще ничего.
Чем дольше листаешь приятно шелестящие странички, тем сильнее ощущение, что издатели - идиоты, или почему-то решили, что их продукция раскупается идиотками. Каждое профессионально сделанное издание в конце концов дает представление о том, для кого его делают. Сладкая идиотка без единой извилины, которую интересуют тряпки, кулинария и секс, - вот какой складывается образ современной успешной женщины при чтении этих изданий.
Из номера в номер с патологической навязчивостью разъясняются истины, со знанием которых русская женщина рождается. Истины иллюстрируются картинками в стиле комиксов на случай, если она не умеет читать. Психологические коллизии, которые случаются в жизни современной россиянки, ограничиваются уровнем примерно 14-летней школьницы, да еще такой, которая с неба звезд не хватает. Набор весьма ограничен и эксплуатируется с небольшими вариациями: "Мальчик мне нравится, я не нравлюсь мальчику", "Наоборот", "Мальчик женат, я свободна", "Наоборот", "Мы с мальчиком надоели друг другу", "Как не надоесть мальчику до тех пор, пока он сам не надоест", "Спать ли с боссом"...
Вот, примерно, и весь круг вопросов. Диеты и упражнения и - одновременно - какие-то немыслимой сложности рецепты и советы по украшению дома. Если мужчина, который думает, что ничего не понимает в женщинах, полистает журнальчик и сделает выводы, то можно не сомневаться - на долгое время у него появится желание сменить ориентацию только для того, чтобы не общаться с этими полуживотными самками, время от времени впадающими в эстетический раж по поводу всего окружающего.
Что там творится с мужскими журналами, не берусь даже предположить. Потому что если у них в журналах такая же лабудень - вроде того, что если женщина блондинка, то она думает о сексе не реже, чем раз в пятнадцать минут, - то я могу и поверить. И уйти в феминистки, чтобы не иметь никаких дел с этими странными самцами, которые даже в эстетический раж не впадают... Если же нынешние женские журнальчики делаются для нормальной среднестатистической женщины, которая коня на скаку остановит и в горящую избу войдет, то я отказываюсь быть нормальной среднестатистической женщиной (читай - идиоткой) и опять же перехожу в разряд феминисток.
Не стоит сравнивать весь этот океан сладкой пошлости с тяжелыми временами, когда "секса у нас не было". Советская журналистика была журналистикой высокого класса. Это было хождение по канату и филигранное мастерство - написать обо всем, о чем писать нельзя, и демонстративно умолчать о том, о чем нельзя было даже думать. В таких вот нечеловеческих условиях выходил, насколько я помню, единственный женский журнал. Впрочем, нет, два - "Работница" и "Крестьянка". И пафос этой несчастной "Работницы", едва ли не половина которой отводилась под всякие агитационные материалы, был именно в том, чтобы воспитать юную женщину и дать силы женщине зрелой - коня на скаку останавливать и женственности при этом не потерять.
В моей семье "Работницу" выписывали долгие годы. Помимо удовольствия лежать с данным журналом в душистой ванне от него, такого совкового, допотопного, на паршивой бумаге, с цветными вкладками и нецветными страницами, я получила в жизни два преимущества.
Первое: выросши в далеком сибирском городе, могла в Петербурге позволять себе опаздывать на лекции по истории искусств в Эрмитаже. Потому что как-то само собой получилось, что живопись - русскую и зарубежную - на уровне искусствоведческого факультета я знаю: в детскую память врезался ее полный курс - цветные вкладки из журнала "Работница" и прекрасные статьи о художниках и картинах слева от вкладки.
Помню свои любимые репродукции - Нефертити, "Мадам Рекамье" и "Женщина, примеряющая серьги". Такие вот образцы времен нашего советского детства вместо Бритни Спирс, нынешних герлз... Справедливости ради надо отметить, что репродукции были паршивыми. "Работницу" в Финляндии тогда не печатали. Но они были - и это самое важное.
Второе: спустя годы, давным-давно покинув дом, где хранились подшивки "Работниц", я сдавала современную русскую литературу в гуманитарном вузе, не раскрывая страниц учебников и первоисточников. По тем рассказам и повестям, что печатались на жалких страничках отведенных в "Работнице" под стихи или прозу, вполне можно было составить себе представление о значимых авторах, об их стиле и произведениях в целом. Ни Ахматову, ни Солженицына там не печатали, но к ним готовили Астафьевым, Ахмадулиной, Лиснянской, Берггольц. Бродский и Довлатов вкупе в с запрещенным серебряным веком и диссидентами легли на благодатную почву.
При этом в "Работнице" очень хорошо помнили о том, что в бабе с конем все эти годы дремлет маленькая и заморенная Эллочка, и не давали ей сдохнуть. В жизни нынешним девочкам, невразумительно вякающим про преимущества круглой кисточки для туши перед острой же кисточкой, не понять, как нас учили "на Эллочку" в "Работнице".
Сказать просто: "Бедные советские бабы, если ваш муж не может привезти из-за границы французскую тушь, сварите ее сами, а не покупайте на барахолке точно так же сваренную" - было нельзя. И ведь умели сказать иначе, примерно вот так: "Не стоит пользоваться тушью собственного изготовления из жженой пробки, смешанной с мылом, потому что такая тушь может выглядеть неаккуратно, особенно если переложить мыла". Клянусь, что мы все ловили с полуслова и на следующий день после выхода номера во всем Совке исчезали пробки, и женщины совершенно невинно хлопали густыми ресницами, изящно смахивая с платочков черные хлопья...
Впрочем, те времена ушли, надеюсь, безвозвратно. Однако жалко современных девочек, перелистывающих изящными пальцами яркие, приятно шелестящие страницы, на которых написана такая фигня, что многие только смотрят картинки, да и те, в общем, не стоит смотреть...
Между тем в мире есть масса вещей, о которых я хочу читать лежа в чем-то розовом на широкой кровати под балдахином и поедая сладости. Учитывая, что такие кунштюки работающая женщина позволяет себе нечасто - хорошо, если раз в месяц, - то журнал со страничками из хорошей бумаги должен содержать массу полезной и приятной информации для обладательницы ай-кью, разумеется, ниже, чем у Эйнштейна, но выше, чем у умственно недоразвитой особи женского пола.
Безусловно, нужны журналы для домохозяек и молоденьких девочек, которые, наверное, все-таки пишут письма вроде: "Дорогая редакция! Если мальчик при виде меня плюется и переходит на другую сторону улицы, нравлюсь я ему или нет?" Но для той, среднерусской среднестатистической, которой и так достается больше трудностей, чем любой другой женщине в мире, - для нее тоже нужен журнал. Хотя упаси Бог от другой крайности - дурного копирования советской "Работницы": "как прожить всей семьей месяц на двести рублей", с рефреном по всем страницам: "не выбрасывайте старых колготок, они вам еще пригодятся..."
Есть середина, и она должна быть найдена. Иначе мы все уйдем в феминистки, а они кучкуются в партии и, как правило, представляют из себя разъяренных фурий. Феминистки вообще страшное дело в масштабах одной отдельно взятой страны. Проще для нас делать пристойный журнальчик. Дешевле и безопаснее.
Елена КИСЕЛЕВА
Америка выиграла войну в Ираке благодаря идиотизму Саддама
Когда христиане–евангелисты проводили параллели между кампанией Буша в Ираке и исполнением библейских пророчеств, они даже не подозревали, что Саддаму Хусейну до Навуходоносора, о котором пророчествовали Исаия и Иеремия, так же далеко, как новобранцу до начальника генштаба.
Как свидетельствуют бывшие офицеры иракской армии, глупые и сумасбродные приказы Саддама Хусейна и его сына Кусая ускорили распад деморализованной иракской армии, сообщает газета «Лос–Анджелес Таймс». Садам Хусейн и его сын Кусай привели иракскую армию к поражению из–за многочисленных сумасбродных приказов и стратегических просчетов, в то время как у боевых частей почти не было связи друг с другом, они были парализованы, так как не знали, что им делать и в какую сторону двигаться. Все это сочеталось с некомпетентностью, плохой подготовкой, трусливым руководством и массовым дезертирством тысяч солдат, которые не желали умирать за Саддама Хусейна.
Вот несколько типичных примеров идиотских приказов, отданных Кусаем подразделению Республиканской гвардии на подступах к Багдаду.
Когда американские войска подошли к городу в конце марта, подразделение получало каждое утро новый приказ о передислокации своих танков. Каждый новый приказ противоречил предыдущему, что приводило офицеров в бешенство, вспоминает полковник Раед Файк. Но приказам следовало повиноваться. Они прибывали с курьером на листочках, подписанных Кусаем Хусейном, младшим сыном Саддама и командующим Республиканской гвардией1.
Каждый раз, когда танки выводили из бункеров, рассказывает Файк, несколько машин тут же засекали и уничтожали с воздуха войска коалиции.
Между тем другой командующий приказал обездвижить около трех десятков своих танков, чтобы они не попали в руки курдским повстанцам, находившимся на севере, в сотнях километров от Багдада. «Это были приказы дебила. Кусай походил на подростка, игравшего в войну на компьютере», — сказал Файк, указав на своего сына, игравшего в компьютерный бой. У иракских войск не было карт и раций. Полевые командиры бросали оружие и бежали, а солдаты ждали в своих бункерах приказов, которые так и не поступали. Во многих случаях они даже не знали, что Багдад взят.
Перед вторжением коалиции силы Саддама Хусейна должны были занять жесткую оборону Багдада, и американское командование опасалось, что иракские войска получили приказ использовать химическое и биологическое оружие. Однако бывшие иракские офицеры говорят, что таких приказов им не поступало, так как такого оружия не существовало. Иракские силы не ожидали, что американцы используют танки в городских боях в столице, и были не готовы к такому развороту событий. Даже партизанская война, которую ведут сейчас остатки иракской армии и арабские добровольцы (террористы), не была запланирована, так как Хусейн полагал, что его доблестная армия в пух и прах разгромит Америку. Не использовалась даже стандартная тактика для замедления продвижения сил противника — не минировались дороги и мосты, ведущие к Багдаду, опять же из–за слепой уверенности Саддама, что Америка перед ним не устоит. «Мы потерпели поражение из–за отсутствия воображения» — сказал генерал Ахмед Рахал.
Командная структура тоже была с самого начала в полном разброде. Поскольку Саддам Хусейн панически боялся заговоров, он не хотел создавать централизованное командование, а заменил его рядом соперничающих и воюющих друг с другом группировок, включая Республиканскую гвардию, Особую республиканскую гвардию и Федаюнов Саддама. Их командиры друг с другом просто не разговаривали.
В то время как эти элитные подразделения были прекрасно вооружены и получали хорошие деньги, части регулярной пехоты почти ничего не получали, а на все про все им выдали к автоматам по одному магазину. Командиры регулярных частей планировали подорвать элитные подразделения, искажая информацию и избегая столкновений с наступающей американской армией.
Многие подразделения были разделены из–за родоплеменной вражды, что также мешало координации действий. «Мы были, как 10 отдельных армий, ведущих свою собственную войну», — сказал Набиль Кусай, бывший офицер и член партии БААС, который провел войну, скорчившись в бункере на севере Багдада, не зная, что в центре города идут бои.
Надежная связь была только у элитных частей, а потому связь между обычными армейскими подразделениями быстро распалась. Находясь в полном неведении, командиры посылали солдат на машинах собрать хоть какие–то крупицы информации. Во время одной такой поездки машина офицера врезалась в американский танк. По мере продвижения американских войск к Багдаду солдаты просились на побывку домой, и их отпускали. Многие подразделения исчезали буквально в течение одной ночи. Солдаты рассказывали, что в некоторых случаях они получали приказ дезертировать. Командующему танковой бригадой Республиканской армии 4 апреля пришел приказ бросить свои танки к югу от Багдада и переодеться вместе с личным составом в гражданскую одежду. Минибусы отвезли их в Мосул, на их головную базу, а затем солдаты просто разошлись по домам. Воевали только федаюны Саддама, да еще 4000 и 5000 добровольцев из арабских стран, вооруженных, в основном, автоматами и РПГ. Некоторые из них грозили пристрелить дезертиров из Республиканской гвардии. Они вместе с баасистской милицией несут ответственность за нападения на американских солдат. Партизанская война, по свидетельству бывших солдат и офицеров, не планировалась, но вспыхнула стихийно, когда эти силы начали перегруппировку после падения Багдада. Большинство высших офицеров ничего не знали о местонахождении Саддама, а те, кто оставались на своих постах получали и вовсе необыкновенные приказы. «Я получил всего один единственный приказ — разобрать мои самолеты — самый идиотский приказ, который я в своей жизни слышал», — говорит бригадный генерал Баха Али Наср, командующий иракскими ВВС. По его словам, весь военно–воздушный флот Ирака — МИГ–23 и 25, а также «Миражи» были разобраны на запчасти и захоронены. Глубоко въевшаяся грязь и сажа в местах их захоронения доказывают, что эти машины летать уже не будут никогда.
Те немногие командиры, которые осознавали, насколько отчаянной была ситуация, не спешили передавать новости наверх: «Все прекрасно знали, что президент Хусейн не любит получать плохие известия», — сказал один бывший генерал. Другие были обмануты пропагандой режима.
Подводя итоги, говорят командиры, видно, как самоуверенность и неверные оценки американского боевого плана помешали иракской армии подготовиться к защите столицы. Хусейн, до последней минуты уверенный, что Республиканская гвардия все еще находится на южных подступах к Багдаду и отразит нападение американских танков, решил не минировать магистрали и не взрывать мосты, ведущие к столице. Инфраструктура была оставлена нетронутой, чтобы иракские силы могли беспрепятственно контратаковать. Но вся Республиканская гвардия была рассеяна. Вначале авиацией противника, а затем танками. Хусейн также рассчитывал, что высокие потери и пленные деморализуют дух американцев, и общественность потребует прекратить войну. Сегодня бывшие воины испытывают чувство стыда и унижения. Они все время находятся дома, поскольку работы для них нет. В возрождающуюся армию Ирака офицеров в чине полковника и выше не берут. Кадровые офицеры говорят, что руководство их предало. Полковник Файк сказал: «Профессиональные солдаты не могут воевать без приказов и вдохновляющего примера своих лидеров. Но у нас вместо руководства были клоуны. В этом наша трагедия».
1Сам Кусай никогда в армии не служил. — Прим. авт.
