IvLim.ru объявляет конкурс на лучший анекдот о ландшафтном дизайнере. Условия конкурса -
на форуме.
Победителя определят читатели журнала.
На чей анекдот будет больше откликов на форуме - тот и победитель! А победитель получит 100000 показов банера на Ivlim.Ru! Раз уж мы здесь, в сети, то надо, общаться!

Обсудить и выбрать лучший анекдот можно на форуме.

Начинаем публикацию анекдотов, присланных читателями на конкурс.

Анекдоты от Альфы

Ландшафтный дизайнер хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет узнать размер:
- Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька?
- Уши спаниеля...

Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели!


Цветок и Шмель:
- Любишь?
- Люблю
- Женишься?
- Нет.
- Слазь.


Усталый ландшафтный дизайнер поздно вечером приходит домой. Жена бросается к нему с криком: "Где был?!".
- Дорогая, ты же у меня умница, - говорит муж, - придумай что-нибудь сама.


- Доктор, в последнее время я очень ослаб в половом отношении...- заявляет ландшафтный дизайнер.
- А как часто вы занимаетесь любовью?
- Раз в неделю с женой, три раза в неделю с любовницей, и каждый день с тещей.
- Ну дорогой, а что вы хотите, конечно, это все от всего этого.
- Фу, слава богу, а я думал от онанизма.


Ландшафтный дизайнер стоит в очереди за морковкой.
- Мне, пожалуйста, самую толстую, - просит покупательница.
- А мне потоньше и подлиннее, - настаивает другая
- А мне, пожалуйста, для борща, - заявляет дизайнер.

Ландшафтный дизайнер провел тяжелый сезон работы и купил путевку на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит морской пляж усеян женскими телами.
- Да, тут не отдохнешь. Работы непочатый край.

Один ландшафтный дизайнер три года в Африке по контракту строил альпийские горки. Наконец возвращается домой, в аэропорту встречают его товарищи. Он выходит похудевший, загорелый, в руке чемодан с пестрыми наклейками, а на плече сидит обезьянка. Его окружают друзья.
- Ну, как в Африке?
- Устал, ребята, страшно.
- Вань, а как там в Африке с бабами?
- С продуктами ребята, плохо, все покупали на рынке.
- Вань, ты скажи, как там с бабами?
- Жара страшная, ночью прохладно.
- Ну что ты нам все про жару, как с бабами - то там?
Обезьянка дергает Ваню за ухо:
- Пап, а пап, ну расскажи им про баб.


- Удовлетворяет ли ландшафтный дизайнер его работа?
- Конечно. Утром, когда ландшафтный дизайнер едет в автобусе на работу, он с интересом посматривает на симпатичных женщин. Вечером, когда он возвращается с работы, на женщин уже не смотрит. Значит работа его полностью удовлетворяет...


Два ландшафтных дизайнера ловят рыбу. У одного клюет, он подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею, он снимает ее с крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется:
- Но почему?
- Но как?


Разговаривают ландшафтных дизайнера:
- Чего на рыбалку не ходишь?
- Да вот, понимаешь, жена не пускает.
- А ты делай как я. С пятницы все заготавливаю, утром в субботу откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и задница". Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку - и на рыбалку. А вечером прихожу и мы миримся.
Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог одеяла:
- Ну и задница... А ну ее, ту рыбалку!


Как только в автобус вошла хорошенькая блондинка в коротенькой юбке, ландшафтный дизайнер тут же обратил на нее свой взгляд. Девушка хотела сесть, но в это время автобус резко затормозил, и девушка, потеряв равновесие и пытаясь ухватиться за спинку сидения, случайно шлепнула рукой по щеке сидящего рядом ландшафтного дизайнера. Покраснев, она начала извиняться, но дизайнер, улыбаясь, произнес: - Не волнуйтесь, девушка. За то, что я подумал, глядя на вас, я заслуживаю еще более крепкой пощечины:


Ландшафтный дизайнер так удивился, когда идущая навстречу женщина, поздоровалась с ним, что догнал ее и спросил:
- Почему вы со мной поздоровались? Ведь я вас совсем не знаю.
- О...! Тогда простите, мне показалось, что вы один из отцов моих детей.
У дизайнера отвисла челюсть, он же не знал, что это учительница.


По прекрасно оформленному саду идут ландшафтный дизайнер с садовником и оживленно беседуют. Неожиданно рядом пробегает мальчик прямо по шикарной клумбе. Они окликают его:
- Мальчик, постойте!
- Где вы находитесь?!
- Как вы себя ведете?!
- Вы же в храме ландшафтного искусства!
- Мы беседуем о дизайне, хотим поделиться своими мыслями с молодежью... воспитать ее в духе гуманизма..., - привить культурные навыки!
Мальчик, сгорая от стыда, просит прощения и уходит, понурив голову.
Дизайнер продолжает: - И тут я беру ее за жопу...


В кондитерском магазине ландшафтный дизайнер говорит продавцу:
- Дайте мне шоколадную фигуру за триста рублей.
- Мальчика или девочку?
- Конечно, мальчика, там шоколаду больше!


Встречаются два ландшафтных дизайнера. Один другому говорит:
- Слышишь, у меня в машине две девочки. Давай отдохнем.
- А как они из себя?
- Плохих женщин не бывает, бывает мало водки.
- Ну, ладно, только на всякий случай я все-таки посмотрю.
Смотрит, закрывает дверь и говорит:
- Я столько не выпью!

Анекдот от Мажора

На пасху американских ландшафтных дизайнеров поместили на раскошной даче, в домике, в котором живет садовник.
Жена садовника накрывает на стол.
- А где дизайнер? - интересуются американцы.
- Да яйца красит, - отвечает хозяйка.
- Оу! Рашен хип! - изумляются иностранцы, - а как он это делает?
- Очень просто, - отвечает хозяйка, - в кастрюльку с кипящей водой бросает шелуху от лука, а затем туда на несколько минут опускает яйца.
- Оу! Рашен йог! - восклицают пораженные дизайнеры.

Присылайте Новому Лису mailto:fox@ivlim.rumailto:fox@ivlim.ru анекдоты о Ландщафтном дизайнере!