229-ой годовщине провозглашения Декларации независимости США посвящается


Все имена и фамилии персонажей данного произведения вымышлены. Все совпадения с именами и фамилиями реальных лиц являются случайными

4-е июня для любого американца это то же самое, что для советского человека 7-е ноября - красный день календаря. Именно в этот день много лет тому назад отцы-основатели объявили на весь мир о создании Соединенных Штатов - государства принципиально нового типа, как оказалось. Государства оголтелой свободы и полного разгула демократии. В те далекие времена Штаты были так себе - Штатишки, задворки географии и глухая периферия мировой политики. Но прошло два века с небольшим и маленький, грязный, такой наивный и добродушный Золушок превратился в здоровенного, самодовольного мужика с накачанными бицепсами (и трицепсами), вскормленного высококалорийными, экологически чистыми продуктами, увешанного рекламными плакатами фирм "Найк" и "Кока-кола", с полным ртом белоснежных зубов из металлокерамики и др. И вот наш герой мчится к своей заветнойамериканской мечте на черном "Кадиллаке" (а если надо, на истрибителе Ф-16), не замечая препятствий, потому как у него есть страховой полис и пожары ему не страшны. А еще у него есть кредитная карточка "Америкэн экспресс", златокудрая подружка Мерилин, билет на финальный матч серии плей-офф по бейсболу. Так что весь Мир у него в кармане. И вот этот мир сидит в кармане у бравого парня Сэма, подобострастно интимным полушепотом называет его дядей и тихо этого дядю ненавидит. Да-с, господа присяжные и заседатели, такой вырисовывается с позволения сказать факт - весь мир ненавидит дядю Сэма. То бишь, весь мир ненавидит Америку. Ну, или, по крайней мере, большая (не скажу лучшая) его часть. И это, в сущности, справедливо. Никогда еще за более чем двухсотлетнюю историю своего умственного и эстетического развития янки не вели себя так плохо как теперь. А их неуемная страсть залезть в любую, даже самую узкую, нефтяную скважину без специального моющего средства зато с полной коробкой просроченной гуманитарной помощи раздражает даже меня. Американцы научились жить сами, теперь решили поучить жизни весь остальной крещенный, а по большей части некрещеный мир. "Мы несем вам незыблемые ценности - свободу, демократию, кока-колу и поп-корм!" - говорят американцы гражданам Ирака, Афганистана и Югославии. "А в гробу мы видали ваши ценности!" - отвечают граждане Афганистана, Югославии и Ирака, причем многие из них да-ле-ко не в переносном смысле. И все слышнее на планете раздаются совсем не праздные вопросы: кто будет следующим учеником великого учителя? Янки уже научили арабов делать обрезание. А то им еще взбредет в голову поучить украинцев есть сало, а русских пить водку. Так стоит ли нам мальчишам-латышам, хохлам, узбекам, чучмекам, абрекам, русским и нерусским, нанайцам, китайцам, индусам, белорусам, перуанским индейцам и северным корейцам, сербам и хорватам, прямым и горбатым, лелекам-болекам, спортсменам и алкоголикам - всем людям доброй воли и злой доли - сидеть и дожидаться, когда придут проклятые американы и обустроят нас по-американски в полный рост и в три погибели.

Не пора ли нам самим обустроить Америку?


Дело это не такое уж хитрое, как может показаться на первый взгляд. Не мешки, собственно говоря, ворочать. Для этого нам на первых порах понадобится немного - один железнодорожный вагон. Можно плацкартный. А еще лучше, учитывая, что между Америкой и нами прямого железнодорожного сообщения нет и не предвидится, самолет.
Можно ТУ-134. Сажаем в него наших людей - ударную команду - Шандыбина, Жириновского, Хаккамаду, Чубайса, Лукашенко, Шуру (пусть его американские дантисты посмотрят), Бориса Березовского и проч. Можно также эту делегацию пополнить нашими друзьями и попутчиками. Фиделем Кастро и полковником Каддафи. Или вот, например, Чем Кен Ир. Чем тебе не Кен Ир? (Зашибись каламбур). И этих товарищей сажаем в наш самолет (вперед летит, в аэропорту имени Джона Кеннеди остановка), вешаем на дверь ха-ар-рошую пломбу - и в добрый путь. Каких-нибудь шесть (на ТУ-134, пожалуй, что и все сорок шесть) часов полета и вот в Вашингтоне наших людей встречает толпа революционно настроенных морских пехотинцев и пьяных стриптизерш. Владимир Вольфович произносит краткую, но пламенную речь, смыслкоторой заключается во фразе "Америка - страна подонков!" и его уносат на руках в главный гей-клуб города читать лекцию "О том, как извлекать пользу из колорадских жуков-вредителей". А Шандыбин едет на папамобиле, забытом во время последнего визита Павла Иоанна II, осматривать местные достопримечательности и разъяснять аборигенам политику партии.


Что бы, значит, земля - пухом, фабрики - прахом. Кискам - вискас, бабам - тампакс. Кесарю - кесарево, остальным - нашатырь и клизму. Всем сестрам по серьгам, дяде Тому новую хижину к 2222-му году и, вообще, что бы каждому свое! Каждому негритенку - тетрадку в клеточку, всем Холифилдам - новые уши, Бушу-младшему - лопатой по жопе! Миру - мир, войны не нужно - вот девиз отряда "Альфа"... Тьфу-ты, ну-ты... отряда "Дружба", конечно.
Чувствуете, как ситуация уже понемногу начинает выходить из под контроля федеральных властей и входить в нормальное, так сказать, русло. Джордж Буш-младший, не дожидаясь импичмента, подает в отставку и убегает в Техас, где прячется на ранчо Джорджа Буша-старшего.
Далее события развиваются по заранее утвержденному плану обустройства.



На рейд Нью-Йорка заходит линкор "Нью-Джерси" и производит символический выстрел ржавой миной по тому месту, где Торговый центр стоял. Это сигнал к захвату ключевых мест в Америке: ресторанов фирмы "Макдональдс", игорных домов Лас-Вегаса, съемочных площадок Голливуда и всех кабинок для переодевания на Брайтон-бич. Обкуренные пацифисты штурмом берут Пентагон. На крышу Пентагона в открытых трусиках с пышным фиолетовым боа вокруг шеи взлезает господин Жириновский и произносит речь: "Загнивание империализма, о неизбежности которого все время твердили либеральные демократы, свершилось!" Все кричат "Йес!!!" и ломятся грабить супермаркеты.

Новая власть принимает два наиболее важных закона. Во-первых, Декрет о мире, дружбе, жевачке. Во-вторых, о Земле Франса-Иосифа. Чтобы, значит, Землю Франса-Иосифа крестьянам и пусть валят туда со всем своим барахлом.
Далее, чтобы все было как у людей, надо организовать небольшивенькую гражданскую войну между Севером и Югом. Или лучше даже, между белыми и красными. Так как красных в Америке на сегодняшний день почти не осталось, им на подмогу придут черные. Двадцативосьмилетняя беспощадная борьба между белыми и черными закончится победой зеленых и голубых, после чего можно будет спокойно перейти к мирному строительству (читай, обустройству). Мирное строительство пройдет по уже хорошо отлаженной и проверенной схеме: индустриализация - коллективизация - сексуальная революция.



Первый этап - индустриализация. Некоторые малосознательные американцы до сих пор думают, что "индустриализация" это, когда три индуса облизывают друг друга. Однако, это устаревшая трактовка. На самом деле это - цитирую по словарю иностранных слов - создание крупной промышленности и прежде всего отраслей, которые производят орудия и средства производства. О как! Сами американцы считают, что у них с индустриализацией все в порядке. Форды-шморды, там, "Дженерал моторзы" всякие и летающие паровозы. Но это отнюдь. А где подземный тракторный завод? А где самая большая в мире Миссис-сипиГЭС? А где самый длинный в мире Тихоокеано-Атлантический водный канал? А где самый тяжелый в мире аэростат и самые быстрые в мире сапоги фабрики "Скороход"?



А где самая мощная во вселенной шпингалетная фабрика по производству самых мощных во вселенной шпингалетов? Нету. Все это счастливое будущее пока что только в проектах. Однако, уверяю вас, нет таких проектов, которые нельзя было бы реализовать в рамках глобальной программы по обустройству Америки. Для начала надо создать пятилетний план. Курить его будет вся Америка в течении пяти лет. А с пятилетним планом любое дело по плечу. На берегу Великих озер поставим наш, американский, самый большой и все такое туалетнобумагоделательный комбинат. Пусть стоит! Пусть люди любуются! "Бэнк ов Амэрыка" переименуем в "Сберегательный Бэнк ов Амэрыка". Пусть сберегает простым налогоплательщикам на радость, врагам на погибель. Безработица в стране - ноу проблэм, как говорят по-нашему, по-американски. Построим самый длинный в мире конвейер от Бостона до Сан-Франциско для сборки джинсов, компьютеров и пепси-колы, у которого будут работать все работоспособные американцы, кроме тех, разумеется, кто уже работает на шпингалетной фабрике и Миссис-сипиГЭС. Второй этап - коллективизация. Америка - страна индивидуалистов и эгоистов. Это нехорошо. Раньше жили по правилам: "мое ранчо с краю", "человек человеку клиент, пациент и работодатель", "каждый сам по себе звонит в колокол". Так было. Но так больше не будет. Становимся коллективистами. Начинаем жить под лозунгами: "один напортачит, все отдуваются", "без друзей меня чуть-чуть, а с друзьями до фига и больше", "гуртом и Тайсона легче бить" и так далее. Чтобы эти правила выполнялись неукоснительно Всеамериканский (объединительный) съезд демократов и республиканцев примет 15-ую поправку к Конституции США, которая будет гласить: "Меньше трех не собираться".
Теперь самый главный этап, третий - сексуальная революция. Что можно сказать по этому поводу? Секса у нас семьдесят лет не Было американцам он тоже ни к чему. Проведем-ка мы лучше культурную революцию. Вот где непочатый край работы, непаханые прерии. С культуркой в Америке, прямо скажем, не того. Над культуркой американцам не мешало бы поработать. И мы им в этом поможем. Какие в Америке из искусств были важнейшими? Секс, бокс и джаз. Секса, как я уже сказал, у нас в Америке нет и не будет, значит, важнейшим из искусств будет кино. Где снимаются фильмы в Америке? В Голливуде. Что можно снять в месте с таким отвратительным названием? Опять же какую-нибудь муть про секс, бокс и джаз. Настоящая киностудия должна называться так - Лос-Анжелесфильм имени Марка Твена. Ну, или там еще кого-нибудь. Теперь американские актеры. Актеры мастерством не блещут. Они же за деньги стараются, а не для народа. Эту порочную практику прекратить. Снялся в "Титанике" - вместо двадцати миллионов бакинских получи заслуженного артиста, снялся в "Терминаторе" - получай народного. Народный артист Соединенных Штатов Америки Арнольд Шварцнегер. Звучит? То-то же. Потом вот это американское кино мне лично действует на нервы. Вот этот вот "Титаник" за триста миллионов баксов. Снять его с проката к чертовой бабушке. Отдать его нашим монтажерам, они его подрежут, подправят, дадут хорошее название. И вот у нас уже всеамериканский просмотр лучшего фильма всех времен и народов "Броненосец "Потемкин" с Леонардо ди Каприо в главной роли. Вот что нужно рядовому американскому кинозрителю. Вот еще ряд мероприятий, призванных улучшить американскую культуру и физкультуру. Баскетбольную команду "Чикаго булз" переименовать в "Крылья Советов". "Кока-колу" в лимонад "Колокольчик". Микки-мауса в Чебурашку, а Дональда-дака и Скруджа Мак-дака в два веселых гуся. Вместо статуи Свободы на Манхеттене поставить женщину с серпом и мужика с яйцами...
Вернее с молотом.


После издания в Америке полного собрания сочинений Владимира Сорокина, Америка автоматически становится самой читающей страной в мире.

Дружба народов в Америке вспыхнет невообразимая. Ку-клукс-клан самораспустится бесповоротно и навсегда. Самые рьяные его активисты развернут всеамериканскую кампанию по сбору средств для открытия в Гарварде университета имени Патриса Лумумбы. Каждая белая семья из южных штатов возьмет на воспитание одного бездомного негритенка и воспитает из него миллионера. В перспективе ни белых, ни цветных в Америке не будет. Сформируется новая историческая общность - американский народ: все бледнолицые, узкоглазые, губастые, с приплюснутыми носами и черными кучерявыми волосами. Вместе с этим будет создан новоамериканский язык - язык всеамериканского общения. Чтобы все друг друга понимали, это будет язык жестов. Жестов будет всего два. Указательный и большой палец соединены в кольцо - все в порядке. Средний палец, доминирующий над остальными пальцами - не все в порядке.
Обустроив Американское общество, мы обустроим американскую природу. Глинозем из Техаса мы перенесем в Колорадо. А суглинистые почвы из Колорадо - в Техас. Кордильеры поменяем местами с Аппалачами. Реки Миссис-сипи и Мисс-сури повернем с юга на север. Воды Тихого океана перебросим в Северный Ледовитый.

В 2061 году американцы запустят в космос первого трансвестита. В ознаменование полного и бесповоротного построения развитого американизма в 2080 году в Нью-Йорке, Чикаго, Атлантике-сити и еще ста сорока восьми городах Америки пройдут Первые зимнелетне-осенне-весенние Олимпийские Игры по пяти тысячам видам спорта, в том числе и по скоростному поеданию хот-догов.
Америка станет оплотом мира и разрядки. Весь мир, все народы с надеждой и благоговением устремляют к ней свои заискивающие взоры. Развитой американизм победной поступью шагает по планете и потрясенное человечество содрогается от счастья.
Вот так вот все это должно быть. Вот в таком ракурсе, вот в таком, как говорится, разрезе. И поверьте мне как специалисту, когда мы эдаким образом обустроим Америку, разные там иракцы, корейцы и прочие кто бы там ни было сами приползут к нам, к американцам, на коленях и станут просить пощады, только хрен допросятся. Потому что тогда-то уж пощады не будет никому. У меня все.


Угрюм Самоцветов (Андрей Кравченко)