Дело было в Смольном. В самый разгар. По длинным коридорам взад-вперед носились обмотанные пулеметными лентами матросы, раскрасневшиеся секретарши и вусмерть перепуганные бешеным темпом столичной жизни деревенские ходоки. Старый мир рушился. В страшных муках и нечеловеческих страданиях, с диким гиканьем и потаптыванием, под звон бьющихся стекол, визг проституток и громовые раскаты героического "Яблочка" рождался мир новый, величественно бессмысленный и беспощадный, но справедливый.
На ступеньках широкой лестницы сидел Ленин и сочинял Декрет о Мире. Тут к нему подошел человек военной наружности - в одной руке ружье, в другой чайник - и спросил:
- Где тут у вас кипяточку можна, господин хороший?
- Там, - махнул рукой Ленин.
Человек ушел в указанном направлении, а Ленин продолжил написание архинужного документа.
Только он дошел до слов "Миру - мир, войны не нужно...", как человек с чайником появился снова
- Ну что, батенька, набрали кипяточку? - спрашивает Ленин, а глаза такие добрые-добрые.
- Так точно, набрал, премного благодарствуйте.
- Так какого ж черта тебе еще надо???
- Дык, хорошо бы сахарку, да заварочки... - промямлил человек с чайником.

Ленин порылся в карманах, из одного достал два куска твердого как воля большевика, рафинаду, из другого пачку грузинского чаю - товарищи из Батуми прислали.
- Вот тебе и иди отсюда, работать мешаешь, - сказал Ленин и продолжил писать Декрет о Мире.
Но Декрет о Мире что-то не клеился. Ильич скомкал испещренный мелкими буквами лист бумаги и отшвырнул его в сторону. Решил Декрет о Земле написать. Он обильно послюнявил химический карандаш и вензелевасто вывел: "Землю - матросам". Нет, не то. "Землю - узбекам". Тоже безжалостно зачеркнуто. "Землю - ..."
И только конгениальная мысль маленькой искоркой вспыхнула в могучем мозгу вождя, снова приперся человек с чайником и сказал:
- Неплохо бы булку ... мн-мн... с изюмом.
Потом человек с чайником вернулся и, дожевывая булку с изюмом, потребовал новую шинель и сапоги. И махорки четыре фунта.
Потом человек с чайником еще раз вернулся и спросил:
- А чёй-т ты тут все пишешь?
- Декрет о Земле пишу, - сказал Ленин. - А с утра Декрет о Мире писал.
- Ерунда все это, - сказал человек с чайником. - Ты лучше Декрет о Водке напиши. Или Декрет о Бабах.
"Стоящая мысль! Вот, что значит прислушиваться к голосу народа", -подумал Ленин, и у него сразу же родилась первая строка: "Не бывает некрасивых баб..."
- А я вот генералом хочу быть, - сказал человек с чайником, пройдясь под носом рукавом шинели. - Потому как плох тот солдат, который не хочет быть генералом. А еще моя Агафья новое корыто заказала... Щас бы пивка холодного... А закурить не будет?.. Ну, тогда дай пятерку до получки.
- Может тебе еще живого Ленина показать, - бросил Ильич, не отрываясь от работы.
- Точно. Как же я забыл-то? Мне ж Ленина во как повидать надо.
- Я и есть Ленин, - сказал Ленин.
- Иди ты, - захлебываясь от волнения, воскликнул боец; рука потащила с головы папаху. Он, шатаясь, попятился назад, затем сорвался с места и с криком "Я Ленина видел!!!" бросился прочь

А Ленин еще немного поработал и решил: пора домой. Он вышел из здания, посмотрел по сторонам - броневика нигде нет.
У подъезда стоял часовой и штыком расковыривал дырку в зубе.
- А где же мой броневик? - удивленно спросил Ленин.
- Тут такое дело, - отрапортовал часовой. - Выбегает один чудило. Кричит, мол, Ленина видел. Потом сел в броневик и укатил. Во-о-он туда. Чайник в залог оставил.
- Тьтфу ты, не революция, а бардак какой-то, - сказал Ленин. А потом еще подумал: "Совсем распоясалась солдатня, броневики тырят. А вот хрен вам Декрет о Водке, и вот хрен вам Декрет о Бабах".
Тогда Ленин взял бумагу и перо и написал статью "Все на борьбу с Деникиным".

Андрей Кравченко